Юморок
- Автор темы Vic Tory
- Дата начала
Vaska_257
Старожил
Злой Дядь
Старожил
Степаныч
Старожил
Одесский бордель. На входе большими буквами: "ДЕШЕВЛЕ – ТОЛЬКО ДОМА!"
--
– Сёма, мне нужен ваш совет как опытного мужчины!
– Давайте!...
– Поняла, спасибо!
---
Урок русского языка в одесской школе. Учительница:
– "Я ищу жениха". Какое это время?
Изя:
– Потерянное, Роза Марковна, потерянное.
---
– Циля, если я храплю, то не надо пихать меня в бок. Я таки сбиваюсь и начинаю сначала.
---
– Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
– Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
---
Одна подруга другой:
– Сара, представляешь, Ося сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьёт. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только секс!
---
Цветочный магазин. Заходит Яша.
– Девушка, дайте мне букет роз.
Цветочница дает ему букет и говорит:
– Только кончики подрежьте, чтобы дольше стоял.
Яша:
– Этот метод тоже мы придумали.
— Веня, как ты мог такое подумать не посоветовавшись?!
Каждый одессит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.
- Сосед, почему у вас такой холодный взгляд?
- А что вы хотите? У меня зрение минус пять!
Выходя из себя, закрывай за собой рот.
Лицемерие - когда говоришь, что ливерная колбаса в пакете для собаки, а сам при этом облизываешься...
Прежде чем принять от людей бескорыстную помощь, следует убедиться, что вы в состоянии за неё заплатить
Для тех, кто боится ночью подсвечивать себе дорогу айфоном, есть простое решение - травматический пистолет с подствольным фонарём.
Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтоб я выпивал больше трёх рюмок. Три рюмки помню, а больше - не помню.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два ноутбука.
Браки заключаются на небесах! Именно оттуда эти громы, молнии, ливни и град...
Друзья детства - единственные, с кем подружился, не выпивая.
- Зато будет, что вспомнить в старости!
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
- Немолодая пара стоит и целуется на улице. Прохожие с недоумением: - Что, свадьба золотая? - Нет, ипотеку выплатили.
- А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
- Нет...
- Зря не попросили... Без рекомендации сложно найти место...
- С такой было бы вообще невозможно...
В школе ребёнку задали рассказать о профессии родителей...
Попытался объяснить, чем занимается сисадмин...
В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе:
- ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками...
Начальник:
- Ну что с компом?
Сисадмин:
- Накрылся женским половым органом...
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган...
--
– Сёма, мне нужен ваш совет как опытного мужчины!
– Давайте!...
– Поняла, спасибо!
---
Урок русского языка в одесской школе. Учительница:
– "Я ищу жениха". Какое это время?
Изя:
– Потерянное, Роза Марковна, потерянное.
---
– Циля, если я храплю, то не надо пихать меня в бок. Я таки сбиваюсь и начинаю сначала.
---
– Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
– Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
---
Одна подруга другой:
– Сара, представляешь, Ося сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьёт. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только секс!
---
Цветочный магазин. Заходит Яша.
– Девушка, дайте мне букет роз.
Цветочница дает ему букет и говорит:
– Только кончики подрежьте, чтобы дольше стоял.
Яша:
– Этот метод тоже мы придумали.
— Веня, как ты мог такое подумать не посоветовавшись?!
Каждый одессит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.
- Сосед, почему у вас такой холодный взгляд?
- А что вы хотите? У меня зрение минус пять!
Выходя из себя, закрывай за собой рот.
Лицемерие - когда говоришь, что ливерная колбаса в пакете для собаки, а сам при этом облизываешься...
Прежде чем принять от людей бескорыстную помощь, следует убедиться, что вы в состоянии за неё заплатить
Для тех, кто боится ночью подсвечивать себе дорогу айфоном, есть простое решение - травматический пистолет с подствольным фонарём.
Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтоб я выпивал больше трёх рюмок. Три рюмки помню, а больше - не помню.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два ноутбука.
Браки заключаются на небесах! Именно оттуда эти громы, молнии, ливни и град...
Друзья детства - единственные, с кем подружился, не выпивая.
- Зато будет, что вспомнить в старости!
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
- Немолодая пара стоит и целуется на улице. Прохожие с недоумением: - Что, свадьба золотая? - Нет, ипотеку выплатили.
- А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
- Нет...
- Зря не попросили... Без рекомендации сложно найти место...
- С такой было бы вообще невозможно...
В школе ребёнку задали рассказать о профессии родителей...
Попытался объяснить, чем занимается сисадмин...
В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе:
- ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками...
Начальник:
- Ну что с компом?
Сисадмин:
- Накрылся женским половым органом...
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган...
Vaska_257
Старожил
о как....
.