БОРИСЫЧЪ
2
первая-тапки
Юморок
- Автор темы Vic Tory
- Дата начала
koffi
2
А вот еще загадка:что под яйцами гладко?
Неверно.
Подходит слово- сковорода.А вот еще загадка:что под яйцами гладко?
Наверное- глаза ( ресницы, веки, сон)а вот эта как?! волос на волос,теле на тело-и начинается темное дело!?!а.
ИГОРЬ.И
Старожил
осталось про картошку тоько
koffi
2
5 баллов!
kindel
Старожил
что вы всё детские загадки мучаете?
вот вам задачки поинтересней!
Занимательные задачки
N 1.
Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?
N 2.
Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?
N 3.
Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще
4 бакса добавил Игорь. Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?
N 4.
Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?
N 5.
От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известно, что идут они со скоростью три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга и две больших по сорок минут?
N 6.
Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько любовных похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?
N 7.
Решите задачу N 6, исходя из того, что перед первым похождением на стороне у дедушки Порфирия уже была лысина диаметром 2 сантиметра.
N 8. (Устно).
В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Какой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?
вот вам задачки поинтересней!
Занимательные задачки
N 1.
Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?
N 2.
Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?
N 3.
Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще
4 бакса добавил Игорь. Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?
N 4.
Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?
N 5.
От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известно, что идут они со скоростью три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга и две больших по сорок минут?
N 6.
Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько любовных похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?
N 7.
Решите задачу N 6, исходя из того, что перед первым похождением на стороне у дедушки Порфирия уже была лысина диаметром 2 сантиметра.
N 8. (Устно).
В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Какой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?
таких задачек 50 штук... эти решите - выложу ещё...
Последнее редактирование модератором:
Смолчать не удалось
Недавно я поймал золотую рыбку.
Что? Избитый прием? Может быть вы и правы. Я специально набрал эту фразу в Гугле, часа два изучал различные сообщения о фактах поимки этой рыбы совершенно различными людьми, и поэтому спорить с вами не буду.
Кто только, оказывается, ее не ловил: Василий Иванович часто ловил, новые русские ловят постоянно и по многу, старый еврей, три блондинки, немец, француз и русский… У меня сложилось впечатление, что с 14 октября 1833 года, а именно тогда Александр Сергеевич написал свой знаменитый рыболовный отчет, за ней охотятся и вполне успешно с самыми различными снастями. В основном, конечно, отцеживающими, браконьерскими. Но бывает, что и на удочку они клюют, вполне исправно, как например, у Маши из мультфильма, про ее совместную рыбалку с Медведем.
Поэтому случай поимки мною этой рыбешки ни у кого удивления и тем более восхищения вызывать не может. Тем более что особь попалась так – себе, далеко не трофейная, даже не «бонусная», как любят говорить рыболово-спортсмены. Грамм восемьдесят, ну от силы девяносто.
Поймал утром, при ловле в проводку с лодки, но не прямо с рассвета, а уже солнышко заметно светило в левый глаз, и мне – природному левше, это сильно мешало. Кормился как обычно: сухари в сетчатом мешке под лодкой и десяток «апельсинов» из перлово-пшенно-овсяной каши с легкими вкраплениями «Траппера», не помню какого, и молотых семечек. Вот кстати, рыба такая имеется, ловится, многие не прочь воспользоваться ее способностями, а специальной прикормки типа «Драгон Голд-Фиш», или там «ВДЕ гросс Голд-Фиш» даже ведущие производители почему-то не выпускают. Ближе всех к этому подошли наши южные соседи, со своим «Фиш-дримом», но это все равно несколько не то. А какие тут открываются перспективы по рекламе и дальнейшему продвижению товара! Ради халявного исполнения желаний, за этой прикормкой ломанутся все, в том числе и люди далекие от рыбалки, сколько бы она не стоила. Пожилые домохозяйки, мечтающие о супружестве с Бараком Обамой, студенты с надеждами на вечный зачет по всем дисциплинам сразу и прочие морально неустойчивые личности, у которых из водопроводного крана еще не течет свежее пиво или портвейн. Заодно и весь залежалый рыболовный товар из магазинов разгребут. Ну ладно, бизнесмен я никудышный, в маркетинговых делах ничего не смыслю, поэтому могу только советы давать.
Ловил на перловку («Гомельхлебпром», Новобелицкий КХП), так как опарыш далее двух метров от лодки не пропускала мелкая густерка, тучей собравшаяся у кормушки с сухарями. Я уже начал подумывать, вообще убрать эту кормушку, но не успел. Поплавок благополучно миновал «густерочную» область и, потихоньку раскручивая катушку, устремился вниз по течению – туда, где мое воображение рисовало…, но не важно, что там мое воображение, тем более что поплавок туда не дошел. Метрах в 10-12 от лодки он чуть притопился, мгновение подумал, и исчез, будто его и не было: классическая плотвиная поклевка конца лета - начала осени. Подсечка! Упруго сидит! Поводила немного туда-сюда, да и пошла понуро по воле катушки и моего старенького полоцкого телескопа, и только возле самой лодки еще раз встрепенулась, попыталась извернуться из рук и замерла, в ожидании извлечения крючка.
Я конечно слегка оторопел. Линь, что ли? Ну, все понимаю, природные катаклизмы нас потрясают нещадно, жара как в Сахаре, но чтобы уже линь, на днепровской струе, на фарватере…, или золотой карась?...
Чего, я только не ловил за свою жизнь! Однажды поймал одну только щучью голову на спиннинг, и она эта голова сильно сопротивлялась! На вертушку небольшую ловил, тут поклевочка такая деликатная и в сторону потянуло…, подсек, совсем не сильно, и из воды выпрыгнула одна только голова, а туловища нет вовсе!… Ну не мог же я своей подсечкой так расчленить несчастную! Перестал катушку крутить, боюсь потому что. А голова эта тянет и тянет куда-то в бок…
Потом только рассмотрел, что это огромная зеленая днепровская лягушка. Клюнула нормально, крючок изнутри ей губу пробил. Пока снимал – плакала она сильно. Я ее, конечно, поцеловал и отпустил, но чуда не произошло, потому как явно не Иван-царевич ни по возрасту, ни по обличью, ни по достатку. Да и превратилась бы вдруг она в Василису! Что тогда делать пожилому женатому мужику, обремененному детьми и внуками? Тем более, что он только что от своих женщин на рыбалку с трудом и страшными ухищрениями улизнул, а тут вдруг такое!
И вот опять! Нечто непонятное и оттого страшное вдвойне.
- Ну и чего ты ждешь? Чего, пялишься? Вынимай свой китайский крючок и отпускай меня скорее!
- А !!!???…, Эээ !!!???….
- Вот несчастье–то с вами! Да это я тебе, тебе бородатый!
Говорила она точно как в сказке: человеческим голосом, с едва заметным мягким украинским говором. Ну, это понятно – Днепр здесь протекает между белорусским и украинским берегами, а рыбка эта явно местная.
Даже находясь в полной прострации и непонимании, кто бы это тут, посреди Днепра, мог еще со мной разговаривать – я привычными движениями снял рыбу с крючки и пустил в садок. Руки-то помнят! Правда глубоко и больно засадил себе крючок в указательный палец, но это то, как раз от только, что пережитого шока.
Рыбка быстро всплыла к горловине садка.
- Ну ладно! Ладно! Давай быстренько свои три желания и не задерживай, ты тут не один, работы – непочатый край, еще надо вот тех с фидерами на берегу осчастливить, деду с квоком я сегодня сомика обещала и дети из деревни скоро придут со своими удочками, вон тех, что на катере… Нет! Те, что на катере – сами все мои желания могут исполнить. Да и садок у тебя маленький и тесный… Садок хочешь новый? Метров на восемь, как у спортсменов. А? Подсаки вон, у тебя нет! Подсаку телескопическую, дать? Китайскую, правда, но вполне приличную и с надписью «Дайва». А?
- Так ведь…, э…, это ты что ли…, ааа.… , подсаки нет – это принципиально нет! Понятно!
- А!!! Из принципиальных! Слышали – слышали: «дать рыбе шанс», один крючок, запрет живца, сети в топку, пять кило, ни граммом больше, поймал-отпустил, Антон и К за всемирную фишкарту и сдачу экзаменов … БРИК ОРГ? Салапин точка РУ? Рыбалка Ком Уа? Ты из этих что ли? Ну, так нет вопросов! Вот специальный набор для таких как ты: коробка крючков без бородок, садок без дна и матрасик для реанимации карпа. Все от ведущих производителей!
- А ты что, только по рыболовной тематике желания исполняешь? А почему только три? Пушкин писал, что четыре!
- Торгуешься что ли? Тогда тебе на спиннинг ловить надо! Может, и поймаешь емелину щуку, это она: сколько угодно, сразу и с доставкой на дом. А у нас, золотых рыбок: только после личного собеседования и по предварительным заявкам. Щуку емелину, кстати, ты вряд ли поймаешь! Она на вертушки не клюет, да и выбили ее поголовье сильно: летом троллингисты, а зимой – полями жерлиц разных систем и конструкций, да и китайские путанки везде, где только можно… В верховьях Днепра ее уже и нету, щуки этой волшебной. А какие, это четыре желания я пушкинскому старику исполнила?
- Нуу, там: корыто, изба, дворянство и трон, четыре получается!
- Корыто? Так, это был подарок от фирмы! По дисконтной карте отпустили, по 3-х процентной скидке. Только тебе это не светит! Твоя старуха, конечно, вместо вашего припадочного «Индезита» - «Бош» закажет, немецкой сборки, а их сейчас на складе нет. Да и не ожидается: пошлины, сам знаешь какие, есть только «Атланты», да ЛЖ – российской сборки. И мой тебе совет! Ты про меня, старухе-то своей, не рассказывай! Сам понимаешь: что –бы не заказал, все равно будешь «дурачиной и простофилей». А хочешь, я тебе старуху заменю? А? На Анфису Чехову, например, или на Танечку из вашей бухгалтерии? Так что не только по рыболовной тематике!
- Анфису? Нее! Как то не вставляет она меня. А Танечка…, Танечка – да…, девушка со всех сторон приятная…, и на ощупь, наверное, тоже. Только она моих детей младше, что я с ней…, а еще через пару лет…
- Да ладно! Сейчас модно в твоем возрасте в «папики» к кому ни будь податься, или наоборот. Хочешь, на Маргарет Тетчер заменю? Английскую Королеву не проси! Там у моей английской коллеги очередь на несколько лед вперед. Зато есть возможность к Хиллари Клинтон тебя пристроить. Дамочка в самом еще соку! При должности, опять же. А мужик у нее – стрекозел известный, так что мировое сообщество развод их примет с пониманием. Ну, вот приедешь ты с рыбалки, а Хиля твоя, уже ход-догов наготовила и бельишко в вашем припадочном «Индезите» стирает. А?! К тому, же все что она тебе скажет по поводу употребленного на рыбалке виски, ты все равно не поймешь по причине полной неспособности к языкам. А кто такие «дурачина» и «простофиля» - она сама не знает. Так что будете жить в полном согласии и взаимопонимании.
- Ну, их, этих американок с их личными адвокатами и психоаналитиками! Да и моя то, нынешняя и единственная, сколько лет вместе(!), как же с ней?
- И ее пристроим! За Березовского выдадим. Или за Абрамовича. Нормальный вариант. Будете семьями дружить. А хочешь – за Стаса Пьеху! Только это уже будет второе желание. Останется только одно.
- Слушай! А нельзя ли что ни будь без личного, так сказать интимного, а вот, к примеру: мировой финансовый кризис, экологическая катастрофа, дети в Пакистане, леса горят в Подмосковье, цены на углеводороды, чиновники врут напропалую, президенты из каждого телевизора…
- Ты глобалист, что ли? Может еще и социалист? А может, господом богом еще потребуешь… Ты Пушкина до конца дочитал? Про владычицу морскую? Про разбитое корыто? Я тебе столько всякого предложила! Короче так! Веллера читал? «Правила всемогущества»? Так вот тебе три минуты, думаешь, решаешь, четко докладываешь: давай мне это, это и то! Получаешь, и мы расстаемся навсегда! Мычишь что-то нечленораздельное про управляемый термоядерный синтез или полеты в глубокий космос – я сама решаю, что тебе надо и опять расстаемся навсегда! Все! Время пошло!
Вот так всегда: «Брать будете? Не задерживаем мужчина, три минуты уже перед прилавком топчитесь, а за вами очередь, между прочим! Нет сегодня «маленьких» не завезли, берите три «больших», некогда тут с вами!» Время пошло! Никогда не удается досконально рассмотреть предлагаемый товар или вдоволь пальцем натыкаться. Так. Сосредоточиться. Добычу полезных ископаемых на Марсе не предлагать, т.е. не просить…., честного министра по охране окружающей среды тоже…, слабосильная рыбка какая-то попалась…, для себя надо что-то…, деньжищ кучу…, евро падало, доллар стоял…, или наоборот? Надо бы в интернете…, интернет сюда, на середину Днепра потребовать? Может в кувейтских динарах…, а где менять? А что скажу? А налоговая придет? И найдут же, подлецы! И там уже в застенках я во всем… И кувейтская наружность изобличает… И кто мне поверит? А и поверят, так вытралят тут все вдоль и поперек. Они то, точно знают, чего хотят. Господи! О чем это я? Для себя…, быстрее!!!..., что там мне надо ???… Я носат, сутул и плешив. Худоба прет из всех суставов. Когда я смотрюсь в зеркало, то страшно ненавижу рожу этого лица кавказской национальности. Наверное, поэтому робок с начальством и неуверен в себе, теряюсь в разговоре с незнакомыми людьми… Можно все изменить! Прямо сейчас. Может стать голубоглазым курносым блондином? Или рыжим? А? На вышеупомянутом БРИК.ОРГ как раз вакансия свободна. Вот попрошу рыбку и одномоментно стану мускулистым, стройным и рыжим. И потому – наглым и удачливым. А… как же тогда они все меня узнают? Кто-кто? Гаишники! Я то на правах бородат, носат и плешив… Нет. Что-то не то. Думай!
Почка беспокоит, зубы проел все, в коленке что-то… Молодым хочу, здоровым…, и этааа…, с мозгами нынешними! А? И что тогда? Как тогда домой появиться, сверкая во все 32 зуба? Бабу молодую? Упругую? Какую Оксану Федорову? Какую такую Наоми? Свою хочу! Молодую, горячую и упругую. Ту, с которой мы в первый раз! И потом тоже…, и чтобы как штык! И как в первый раз! И еще так, как после моей первой боевой службы! И еще как после второй. И после пятой – тоже было неплохо… Может, ну ее к черту, эту рыбалку? Поехать домой что ли, побыстрее, и неожиданно… Господи!! О чем это я опять, старый маньячище! И как это мы предстанем с ней, перед взрослыми детьми нашими в самом, так сказать, репродуктивном возрасте, обновленными? Что расскажем?
Такой шанс! Раз в жизни. И чтобы ни за что не стыдно… За что стыдно-то? Вернуться назад! Перед капитаном «Кубани» стыдно – нажрался тогда, как свинья, когда с боевой возвращался… Ужас! Вспоминать не хочется. Никогда больше водку! Чтобы только коньячок по случаю, и то рюмочку-вторую! В училище, экзамены по кораблевождению…, со шпоры списывал про радионавигацию, попался…. Стыдоба! Перед кэпом нашим стыдно, до колик в нездоровой почке. За авианосцем тогда гонялись, чуть не прое…, проворонили по моей вине. Кэп все понимал но ни словом не обмолвился. Перед женой моей единственной стыдно: ушел в море надолго, и трава не расти. А она с детьми и скарбом нашим – по квартирам чужим мыкалась, отовсюду гоняли – пляжный сезон был в Севастополе. Ну что теперь-то? Все прошло, все живы, слава богу, и даже авианосец тот. А может, и распилили его? Но я уже в этом не виноват.
Язей как-то на Соже накостылял. Огромную кучу! Настоящих язей! Никогда больше такого клева! Ни одного не выпустил. Руки тряслись от азарта, а на самом деле от жадности. Позорище! Перед речкой своей стыдно! Пусть хоть иногда по язику дарит – обязательно буду выпускать.
Черт! Время уходит! Может проще все надо? Лодку потребовать новую, «Кайман» хоть какой с Ямахой или что там есть из четырехтактников? «Лендкрузера» вместо своего «Пыжика» или «Ниссан-Патрол»? Ага! А как я потом тот «Ниссан» прокормлю? Там одно колесо – две моих зарплаты. А что жене про лодку скажу? Что золотая рыбка подарила? Ха-ха-ха! Или скромный коттедж с небольшим бассейном и двумя гаражами на месте многоквартирного дома в районе ледового – где мы сейчас живем? А куда другой народ расселить? Вот же незадача!
Ну какой к черту, «Лендкрузер»! Дети не устроены, родители болеют, а так хочется, чтобы все у них было хорошо. И долго! И с батей мы бы еще рыбачили и рыбачили под этим небом, на этой реке и внучка чтобы…
- Осталось десять секунд!
- Да ну тебя! Дала бы, хоть минут пятнадцать – двадцать, я так не могу, тут такое дело, как можно вот так за 180 секунд обеспечить свое будущее счастье? …
- За 15 минут, в твоем садке задохнуться можно! Сам виноват! Я же предлагала тебе восьмиметровый! А теперь, не обессудь, вижу, что ничего, так и не придумал. Простофиля ты и дурачина! Сама выбрала из твоих невнятных желаний три основных. Рассмотрим их на комиссии. О решении – узнаешь в свое время. Прощай, бородатый!
- А какие? Какие желания?
Но рыбка уже не ответила, она превратилась в пиранью приличных размеров, быстро прогрызла сетку моего садка и растворилась в глубине Днепра, за ней толпой ринулись на волю, пойманные ранее, густерочки. За ними в глубину начали погружаться мои надежды и похоже, что несбыточные желания.
Я очнулся от волны и звука пролетевшего совсем рядом катера, с гогочущими пассажирами. Фуу…, невозможно! Такое пекло стоит с самого раннего утра – совсем разморило. Сделал несколько энергичных движений, умылся и намочил в Днепре шапочку. Полегчало. Решил продолжить ловлю. Рыбка, как не странно – поклевывала, но садок мой оказался, почему-то безнадежно порван и пришлось его штопать куском лески. Давно уже пора купить себе новый! И еще сильно болел глубоко уколотый чем-то палец. Как бы не вспух, после всех этих опарышей! Поэтому я и решил двигать в сторону базового лагеря: оказать себе первую медицинскую помощь, да заодно и позавтракать.
Прошло два часа. Мы блаженствовали с отцом сидя в тени дуба, на высоком, обдуваемом ветром Днепровском берегу, и медитировали на тюльпаны наших фидеров, устремившие свои взгляды в бездонно - голубое Днепровское небо. Клевало! Не часто, но солидно, не в пример проводочной ловле попадалась очень товарная густера и белоглазка.
Он клюнул, как обычно, без предупреждения. Просто сдернул фидер с подставки и я чудом поймал улетающее вниз удилище за комель. Ну, вы же знаете, кто такой Язь! И представляете что он выделывает на длинной, метров за сорок леске. О вываживании этой рыбы, как о каком-то закономерном, размеренном процессе говорить не приходится. Язь сам руководит своим вываживанием и если своим кувырканием с демонстрацией малиновых брюшных плавников за эти сорок метров он не отцепился, то вам крупно повезло.
Нам в тот раз повезло. После выкачивания и подтаскивания рыбины к берегу, мы как молодые козлики попрыгали с обрыва, и отец подхватил бедолагу в подсачек, где он и отцепился от крючка. И теперь лежал там, тяжело переводя дух. Но надо знать этого хитрована! Вы уже расслабились? И зря! Его еще надо перенести из подсачека в садок и засунуть туда. Но мы как-то сразу решили этого не делать. К тому же, я кому-то уже обещал отпускать язей, во что бы то ни стало. Поэтому так и оставили язя лежать в подсаке в Днепре. 15 секунд понадобилось парню на то, чтобы разобраться что к чему и отправиться по своим язевым делам, громко матерясь по отношению к этим «подонкам и негодяям».
- Слушай сын! Давай-ка мы отметим это дело. Что есть еще в нашей реке такая рыба! И она иногда клюет. Есть у меня для таких случаев неплохой коньячок! Или может водочки?
- Не, батя! Водку я больше ни-ни. Да и жара такая. А вот коньячка рюмашечку за выздоравливание нашего Язя треснул бы.
Вот так всегда: «Брать будете? Не задерживаем мужчина, три минуты уже перед прилавком топчитесь, а за вами очередь, между прочим! Нет сегодня «маленьких» не завезли, берите три «больших», некогда тут с вами!» Время пошло! Никогда не удается досконально рассмотреть предлагаемый товар или вдоволь пальцем натыкаться. Так. Сосредоточиться. Добычу полезных ископаемых на Марсе не предлагать, т.е. не просить…., честного министра по охране окружающей среды тоже…, слабосильная рыбка какая-то попалась…, для себя надо что-то…, деньжищ кучу…, евро падало, доллар стоял…, или наоборот? Надо бы в интернете…, интернет сюда, на середину Днепра потребовать? Может в кувейтских динарах…, а где менять? А что скажу? А налоговая придет? И найдут же, подлецы! И там уже в застенках я во всем… И кувейтская наружность изобличает… И кто мне поверит? А и поверят, так вытралят тут все вдоль и поперек. Они то, точно знают, чего хотят. Господи! О чем это я? Для себя…, быстрее!!!..., что там мне надо ???… Я носат, сутул и плешив. Худоба прет из всех суставов. Когда я смотрюсь в зеркало, то страшно ненавижу рожу этого лица кавказской национальности. Наверное, поэтому робок с начальством и неуверен в себе, теряюсь в разговоре с незнакомыми людьми… Можно все изменить! Прямо сейчас. Может стать голубоглазым курносым блондином? Или рыжим? А? На вышеупомянутом БРИК.ОРГ как раз вакансия свободна. Вот попрошу рыбку и одномоментно стану мускулистым, стройным и рыжим. И потому – наглым и удачливым. А… как же тогда они все меня узнают? Кто-кто? Гаишники! Я то на правах бородат, носат и плешив… Нет. Что-то не то. Думай!
Почка беспокоит, зубы проел все, в коленке что-то… Молодым хочу, здоровым…, и этааа…, с мозгами нынешними! А? И что тогда? Как тогда домой появиться, сверкая во все 32 зуба? Бабу молодую? Упругую? Какую Оксану Федорову? Какую такую Наоми? Свою хочу! Молодую, горячую и упругую. Ту, с которой мы в первый раз! И потом тоже…, и чтобы как штык! И как в первый раз! И еще так, как после моей первой боевой службы! И еще как после второй. И после пятой – тоже было неплохо… Может, ну ее к черту, эту рыбалку? Поехать домой что ли, побыстрее, и неожиданно… Господи!! О чем это я опять, старый маньячище! И как это мы предстанем с ней, перед взрослыми детьми нашими в самом, так сказать, репродуктивном возрасте, обновленными? Что расскажем?
Такой шанс! Раз в жизни. И чтобы ни за что не стыдно… За что стыдно-то? Вернуться назад! Перед капитаном «Кубани» стыдно – нажрался тогда, как свинья, когда с боевой возвращался… Ужас! Вспоминать не хочется. Никогда больше водку! Чтобы только коньячок по случаю, и то рюмочку-вторую! В училище, экзамены по кораблевождению…, со шпоры списывал про радионавигацию, попался…. Стыдоба! Перед кэпом нашим стыдно, до колик в нездоровой почке. За авианосцем тогда гонялись, чуть не прое…, проворонили по моей вине. Кэп все понимал но ни словом не обмолвился. Перед женой моей единственной стыдно: ушел в море надолго, и трава не расти. А она с детьми и скарбом нашим – по квартирам чужим мыкалась, отовсюду гоняли – пляжный сезон был в Севастополе. Ну что теперь-то? Все прошло, все живы, слава богу, и даже авианосец тот. А может, и распилили его? Но я уже в этом не виноват.
Язей как-то на Соже накостылял. Огромную кучу! Настоящих язей! Никогда больше такого клева! Ни одного не выпустил. Руки тряслись от азарта, а на самом деле от жадности. Позорище! Перед речкой своей стыдно! Пусть хоть иногда по язику дарит – обязательно буду выпускать.
Черт! Время уходит! Может проще все надо? Лодку потребовать новую, «Кайман» хоть какой с Ямахой или что там есть из четырехтактников? «Лендкрузера» вместо своего «Пыжика» или «Ниссан-Патрол»? Ага! А как я потом тот «Ниссан» прокормлю? Там одно колесо – две моих зарплаты. А что жене про лодку скажу? Что золотая рыбка подарила? Ха-ха-ха! Или скромный коттедж с небольшим бассейном и двумя гаражами на месте многоквартирного дома в районе ледового – где мы сейчас живем? А куда другой народ расселить? Вот же незадача!
Ну какой к черту, «Лендкрузер»! Дети не устроены, родители болеют, а так хочется, чтобы все у них было хорошо. И долго! И с батей мы бы еще рыбачили и рыбачили под этим небом, на этой реке и внучка чтобы…
- Осталось десять секунд!
- Да ну тебя! Дала бы, хоть минут пятнадцать – двадцать, я так не могу, тут такое дело, как можно вот так за 180 секунд обеспечить свое будущее счастье? …
- За 15 минут, в твоем садке задохнуться можно! Сам виноват! Я же предлагала тебе восьмиметровый! А теперь, не обессудь, вижу, что ничего, так и не придумал. Простофиля ты и дурачина! Сама выбрала из твоих невнятных желаний три основных. Рассмотрим их на комиссии. О решении – узнаешь в свое время. Прощай, бородатый!
- А какие? Какие желания?
Но рыбка уже не ответила, она превратилась в пиранью приличных размеров, быстро прогрызла сетку моего садка и растворилась в глубине Днепра, за ней толпой ринулись на волю, пойманные ранее, густерочки. За ними в глубину начали погружаться мои надежды и похоже, что несбыточные желания.
Я очнулся от волны и звука пролетевшего совсем рядом катера, с гогочущими пассажирами. Фуу…, невозможно! Такое пекло стоит с самого раннего утра – совсем разморило. Сделал несколько энергичных движений, умылся и намочил в Днепре шапочку. Полегчало. Решил продолжить ловлю. Рыбка, как не странно – поклевывала, но садок мой оказался, почему-то безнадежно порван и пришлось его штопать куском лески. Давно уже пора купить себе новый! И еще сильно болел глубоко уколотый чем-то палец. Как бы не вспух, после всех этих опарышей! Поэтому я и решил двигать в сторону базового лагеря: оказать себе первую медицинскую помощь, да заодно и позавтракать.
Прошло два часа. Мы блаженствовали с отцом сидя в тени дуба, на высоком, обдуваемом ветром Днепровском берегу, и медитировали на тюльпаны наших фидеров, устремившие свои взгляды в бездонно - голубое Днепровское небо. Клевало! Не часто, но солидно, не в пример проводочной ловле попадалась очень товарная густера и белоглазка.
Он клюнул, как обычно, без предупреждения. Просто сдернул фидер с подставки и я чудом поймал улетающее вниз удилище за комель. Ну, вы же знаете, кто такой Язь! И представляете что он выделывает на длинной, метров за сорок леске. О вываживании этой рыбы, как о каком-то закономерном, размеренном процессе говорить не приходится. Язь сам руководит своим вываживанием и если своим кувырканием с демонстрацией малиновых брюшных плавников за эти сорок метров он не отцепился, то вам крупно повезло.
Нам в тот раз повезло. После выкачивания и подтаскивания рыбины к берегу, мы как молодые козлики попрыгали с обрыва, и отец подхватил бедолагу в подсачек, где он и отцепился от крючка. И теперь лежал там, тяжело переводя дух. Но надо знать этого хитрована! Вы уже расслабились? И зря! Его еще надо перенести из подсачека в садок и засунуть туда. Но мы как-то сразу решили этого не делать. К тому же, я кому-то уже обещал отпускать язей, во что бы то ни стало. Поэтому так и оставили язя лежать в подсаке в Днепре. 15 секунд понадобилось парню на то, чтобы разобраться что к чему и отправиться по своим язевым делам, громко матерясь по отношению к этим «подонкам и негодяям».
- Слушай сын! Давай-ка мы отметим это дело. Что есть еще в нашей реке такая рыба! И она иногда клюет. Есть у меня для таких случаев неплохой коньячок! Или может водочки?
- Не, батя! Водку я больше ни-ни. Да и жара такая. А вот коньячка рюмашечку за выздоравливание нашего Язя треснул бы.
Mongol
Участник
Эх, Кулибин!
Эх, Кулибин!
Ездил на прошлой неделе на одну Подмосковную речку за щупаком. Встретил местного Кулибина - порадовал изобретением Снимал на моб., качество не очень.
Эх, Кулибин!
Ездил на прошлой неделе на одну Подмосковную речку за щупаком. Встретил местного Кулибина - порадовал изобретением
Снимал на моб., качество не очень.
Последнее редактирование:
Василий
2
Мы не сеем и не жнём, а мы себе балдеем:
N00bfisher
Бывалый
Как то довольно давно смотрел какое то телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналюшка, то ли актриска и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался по бабам. И ещё до сих пор так живёт. У него куча детей от разных женщин, но постоянной семьи нет.
Короче: мужчина с большим опытом в обсуждаемой теме. Видимо, кто то из телевизионщиков надыбал этот типаж то ли где то в командировке, то ли у себя на даче в деревне.
И были ещё зрительницы в зале. В основном это были тётки лет в среднем около сорока. На них тоже интересно было смотреть.
Начала гламурная бабёшка.
Томным голосом:
- Секс для меня, это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпанная розовыми лепестками. Над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...
… Ну и далее в том же духе.
Женщины в зале завистливо вздыхали: живут же некоторые!
Потом выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на предмет.
Безапелляционным тоном, цинично и свысока поглядывая на гламурщицу:
- Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для ДЕЛА никакой. Только к телу липнут и мусор от них.
- Свечи не нужны. Они от тряски могут опрокинуться и загорится в самый ТАКОЙ момент.
- Интерьеры тоже не нужны: всё равно по сторонам не глядишь.
- Музыка, что есть, что нет, для ЭТОГО ДЕЛА без разницы.
- Простыни шёлковые применять нельзя. Они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело по ним скользит. Они собьются в комок и будет мокро на них лежать. Простыни должны быть грубые льняные – они меньше всего скользят и сбиваются и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай – хлопчатобумажные.
- Кровать должна иметь спинку. Чтобы был упор для ног.
- Ширина кровати значения ДЛЯ ЭТОГО не имеет.
- Кровать должна быть придвинута к стенке.
- На стене лучше повесить ковёр. Чтобы ОНА не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.
- Самому надо лечь с краю. А ЕЁ положить к стенке.
- Прижал ЕЁ к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!
- А окно в сад лучше закрыть, если не душно. А то комары налетят на свет и задницу закусают.
Женщины в зале смотрели на него с восхищением.
взято тут
Короче: мужчина с большим опытом в обсуждаемой теме. Видимо, кто то из телевизионщиков надыбал этот типаж то ли где то в командировке, то ли у себя на даче в деревне.
И были ещё зрительницы в зале. В основном это были тётки лет в среднем около сорока. На них тоже интересно было смотреть.
Начала гламурная бабёшка.
Томным голосом:
- Секс для меня, это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпанная розовыми лепестками. Над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...
… Ну и далее в том же духе.
Женщины в зале завистливо вздыхали: живут же некоторые!
Потом выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на предмет.
Безапелляционным тоном, цинично и свысока поглядывая на гламурщицу:
- Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для ДЕЛА никакой. Только к телу липнут и мусор от них.
- Свечи не нужны. Они от тряски могут опрокинуться и загорится в самый ТАКОЙ момент.
- Интерьеры тоже не нужны: всё равно по сторонам не глядишь.
- Музыка, что есть, что нет, для ЭТОГО ДЕЛА без разницы.
- Простыни шёлковые применять нельзя. Они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело по ним скользит. Они собьются в комок и будет мокро на них лежать. Простыни должны быть грубые льняные – они меньше всего скользят и сбиваются и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай – хлопчатобумажные.
- Кровать должна иметь спинку. Чтобы был упор для ног.
- Ширина кровати значения ДЛЯ ЭТОГО не имеет.
- Кровать должна быть придвинута к стенке.
- На стене лучше повесить ковёр. Чтобы ОНА не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.
- Самому надо лечь с краю. А ЕЁ положить к стенке.
- Прижал ЕЁ к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!
- А окно в сад лучше закрыть, если не душно. А то комары налетят на свет и задницу закусают.
Женщины в зале смотрели на него с восхищением.
взято тут