Юморок
- Автор темы Vic Tory
- Дата начала
ИгорьМ
Великий кормчий
Сейчас в аптеке была. Стоит передо мной мужик и покупает лекарств на 30 тыс. и при этом все спрашивает, как пить, как не пить, где хранить, где не хранить... я думала, что убью его раньше чем он начнет лечится
з.ы. не моё!!
з.ы. не моё!!
Последнее редактирование:
Василий
2
Два приятеля едут в автомобиле со скоростью 190 км/ч.
- Ну и скорость! А что с нами будет, если отлетит колесо?
- Не волнуйся, у меня есть запасное.
- Ну и скорость! А что с нами будет, если отлетит колесо?
- Не волнуйся, у меня есть запасное.
ИГОРЬ.И
Старожил
Встречаются рыбак и охотник. Pыбак спрашивает:
- Убил хоть что-нть?
- Ага. Убил коленку. А ты поймал чё-нть?
- Да. Pадикулит. У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последствия рыбалки...
- Да ведь рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
Однажды у Чукчи спросили:
- Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук РФ?" Чукча подумал и сказал:
- Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить.
- Красная рыба есть?
- Да, - отвечает продавец, - кильки в томате...
Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками.
- Лыжники, - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, - подумали рыбаки.
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тётка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно!
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте ПОЙМАЙли!...
- Убил хоть что-нть?
- Ага. Убил коленку. А ты поймал чё-нть?
- Да. Pадикулит. У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последствия рыбалки...
- Да ведь рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
Однажды у Чукчи спросили:
- Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук РФ?" Чукча подумал и сказал:
- Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить.
- Красная рыба есть?
- Да, - отвечает продавец, - кильки в томате...
Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками.
- Лыжники, - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, - подумали рыбаки.
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тётка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно!
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте ПОЙМАЙли!...
Последнее редактирование модератором:
Василий
2
Бабка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
Lom
Banned
Искал сегодня таблички и плакаты для работы и во че нашел!
Вложения
Dmitry_Daddy
Старожил
В конце 70-х довелось потрудиться в механообработке МИЗа, так вот там был "сдвинутый" инженер по ТБ - художник любитель, так он в штамповочном цеху повесил плакат с надписью:Искал сегодня таблички и плакаты для работы и во че нашел!
Покуда есть у женщин шерсть
Несчастье может приключиться
Попал в станок той шерсти клок
И череп в клочья разлетится!
Улыбнуло...
Вложения
Последнее редактирование модератором:
Вчера вечером забегает в комнату сын, выгоняет меня из за компа, забивает в поисковик- ЗАВТРА В МОСКВЕ БУДЕТ УРАГАН?-
У меня глаз квадратный стал, когда увидел результат поиска
чуть со стула не упал
Только что в камеди клабе говорит показали- решил проверить
У меня глаз квадратный стал, когда увидел результат поиска
чуть со стула не упал
Только что в камеди клабе говорит показали- решил проверить
Dmitry_Daddy
Старожил
Вы еще хотите на зимнюю рыбалку?!
Гы...
http://www.yapfiles.ru/show/54782/f12ca195f3d6441b38641b2a6874a983.flv.html
Гм... "Клинская", что ли?
150 метров? Да не вопрос!
Гы...
http://www.yapfiles.ru/show/54782/f12ca195f3d6441b38641b2a6874a983.flv.html
Гм... "Клинская", что ли?
150 метров? Да не вопрос!
Вложения
Последнее редактирование модератором:
Lom
Banned
Нашел сегодня в инете про Москвичей
"В Москве живут Москвичи единственный подвид Сверхлюдей. При рождении каждый москвич получает именной телефон Vertu и автомобиль Infiniti, который потом моет исключительно шампанским Cristal. Москвичи живут только на Рублевке, питаются только омарами, устрицами и фуа-гра, моют ноги водой Perrier, курят сигары, которые прикуривают от подожженных стодолларовых банкнот и вытирают... )I(опу бархатом. Любимое занятие Москвича стояние в пробках на МКАДе. Занятие это занимает много времени и в своей Infiniti за время стояния в пробке Москвич может посмотреть два-три фильма, поs`рать в ЖЖ и выспаться. Москва часто называется нерезиновой, потому что свойства города не позволяют ему неограниченно растягиваться по мере переполнения его гастарбайтерами и провинциалами, при полном отсутствии системы массовых расстрелов или хотя бы встречного вып$#живания в Мухоs`рански уже проживающих в Москве дe`билов, нищебродов и прочего быдла. "
Заходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает
смущается. Врач что бы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: "знаете ли вы как делают резиновые перчатки? Нет? Так я вам расскажу. Стоит огромная бочка с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев и опускают туда руки. Ждут когда высохнут, снимают и готово." Девушка смеется, врач в недоумении: "Что это с вами?"
Девушка не переставая смеятся: "Просто я представила как тогда делaют презервативы?
*****
мужская логика:
-ну и что, что в ушанке, в телогрейке и валенках. Зато тепло!
женская логика:
-подумаешь-мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
*****
Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальныев ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним все время собачитесь!
Зять отвечает:
-Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"
*****
Вовочка Машу домой пригласил.
Стол на двоих аккуратно накрыл.
Водка, коньяк, сервелат, папиросы…
Но в голове возникают вопросы:
«Может, не курит?» Убрал сигареты.
«Да и не пьет?» Водку спрятал в буфете.
Вова сидит, с нетерпением ждет.
Вот и звонок. Это Маша идет.
Дверь открывает, глядит – вот те на!
Школьную форму надела она!
«Слышь, а чего ты напялила форму?»
«Как для чего?! Завтра утром же в школу…»
"В Москве живут Москвичи единственный подвид Сверхлюдей. При рождении каждый москвич получает именной телефон Vertu и автомобиль Infiniti, который потом моет исключительно шампанским Cristal. Москвичи живут только на Рублевке, питаются только омарами, устрицами и фуа-гра, моют ноги водой Perrier, курят сигары, которые прикуривают от подожженных стодолларовых банкнот и вытирают... )I(опу бархатом. Любимое занятие Москвича стояние в пробках на МКАДе. Занятие это занимает много времени и в своей Infiniti за время стояния в пробке Москвич может посмотреть два-три фильма, поs`рать в ЖЖ и выспаться. Москва часто называется нерезиновой, потому что свойства города не позволяют ему неограниченно растягиваться по мере переполнения его гастарбайтерами и провинциалами, при полном отсутствии системы массовых расстрелов или хотя бы встречного вып$#живания в Мухоs`рански уже проживающих в Москве дe`билов, нищебродов и прочего быдла. "
Заходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает
смущается. Врач что бы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: "знаете ли вы как делают резиновые перчатки? Нет? Так я вам расскажу. Стоит огромная бочка с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев и опускают туда руки. Ждут когда высохнут, снимают и готово." Девушка смеется, врач в недоумении: "Что это с вами?"
Девушка не переставая смеятся: "Просто я представила как тогда делaют презервативы?
*****
мужская логика:
-ну и что, что в ушанке, в телогрейке и валенках. Зато тепло!
женская логика:
-подумаешь-мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
*****
Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальныев ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним все время собачитесь!
Зять отвечает:
-Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"
*****
Вовочка Машу домой пригласил.
Стол на двоих аккуратно накрыл.
Водка, коньяк, сервелат, папиросы…
Но в голове возникают вопросы:
«Может, не курит?» Убрал сигареты.
«Да и не пьет?» Водку спрятал в буфете.
Вова сидит, с нетерпением ждет.
Вот и звонок. Это Маша идет.
Дверь открывает, глядит – вот те на!
Школьную форму надела она!
«Слышь, а чего ты напялила форму?»
«Как для чего?! Завтра утром же в школу…»
Последнее редактирование модератором:
Если не задумываться о нашей действительности, то очень смешно
А вот стоит напречь извилины и - Бампер то всё верно сказал. Только колхоз "60 лет без урожая" и у нас есть.
Причём вся страна без урожая
Василий
2
- Есть мнение, что серп и молот — это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно,а для чего молот?
- Для наркоза!
- Серп ещё ясно,а для чего молот?
- Для наркоза!
А я то думал:
Серп и молот, коси и забивай!
Nmin
2
тату
тату
Реально крут
тату
Реально крут
