Юморок

[ИгорьМ]

Опубликовано на МФ Олегычем

Опубликовано на МФ Олегычем

ВОРНИНГ!!! Содержит ненормативную лексику.
кликать сюда

 

[ИГОРЬ.И]

судья просит сотрудника ДПС вызванного в суд дать пояснения по поводу выписанного им протокола
на что тот отвечает (цитирую почти дословно)
мы двигались по улице "Матросова" где висят знаки обозначающие лишение от 4-х до 6-и месяцев.

 

[Zeus]

У меня лично большое уважение вызывают люди, которые занимаются подводной охотой.
Как они там на дне в гидрокостюмах умудряются пить водку - хер знает.

 

[ИГОРЬ.И]

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев
идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от тр#ппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю о@уенное

 

[Рыбачек]

прикольныя подборка http://dr--zoidberg.livejournal.com/291818.html

 

[Dmitry_Daddy]

5 минут хорошего настроения...
http://www.yaplakal.com/forum28/topic255598.html

 

[Karlson]

улыбнуло

 

[teza]

Один приятель предлагает другому:
- Пошли завтра на рыбалку.
Другой: - Неет!
- Чего так?
Другой: - Да мне жена дома пить разрешила...

 

[teza]

В компании рыбаки делятся, у кого какие трофеи.
Один говорит: вчера поймал щуку, как моя рука (и показывает на себе).
Другой ему отвечает: брешешь, щука такой волосатой не бывает...

 

[Karlson]

скороговорка:

Карл у Клары угнал MacLaren, а Клара у Карла угнала Corvet.

(с)башорг

 

[teza]

Молодожены в медовый месяц ставят друг другу условия благополучной семейной жизни.
Новоиспечённый Муж:
-Любимая, есть на свете три вещи для меня святых, от которых я не смогу отказаться:
1. каждую субботу мы с друзьями собираемся и выпиваем будь то на рыбалке или в стриппбаре, разгружаясь после рабочей недели;
2. каждый четверг я с одноклассниками-друзьями детства хожу в сауну;
3. каждый вторник вечером у меня футбол , я с пивом возле телевизора.

Жена:
- хорошо, и у меня тоже есть всего одно условие :
каждый день в восемь вечера у меня СЕКС, и мне по-барабану, дома ты или с друзьями

 

[Василий]

Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что еще не раскрыто!

 

[garymal]

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня груди поднимаются!
- Хм… странно... Ну, что ж - снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим...
Женщина снимает бюстгальтер - и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!

 

[Dalexer]

Старый баян, но может кто не видел.

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция) 16/10/97.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.

НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все .... меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно
для обеспечения безопасности вашего ... корабля, который разобьется
вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

 

[Василий]

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

 

[Andrew]

может старые, но прикольные, моя подборка:
На эстонской свадьбе гость :
- Нууу неппооймуу, шштоо этто зза сффадьпа.
Сидящий рядом отвечает, мол чё тут непонятного, молодые женяться, вот жених, а вот там невеста.
- ТТакк не ппоймёшь, неффеста кто, мужжчинна илли женнсчина.
;%:*:%?:%, как вы смеетте коффорить про маййю дочч.
- Охх, праститте, я нне зналл, что вы её оттец, я ббы такк не скказзалл.
- №;%:*:%?*)*:%?:%;%;№:%№;: я её матть.

-"Почему это у вас пиво такое пенистое?"
-"Нормальное пиво и нечего здесь по латыни выражаться!

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов"!
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!

В чем разница между пуделем, который тр@х@ет вашу ногу, и питбулем, который тр@х@ет вашу ногу?
- Вы разрешаете питбулю закончить...

Гроссмейстер сходил слоном - сантехника захлебнулась

Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица.
Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне.
(Это был бред сивой кобылы)

Футболист Адриану Муту был уличён в применении запрещённых препаратов, после того, как заявил,
что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.

Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики….
Нет, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены.
А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, ни слова.

Проводится эксперимент века!
Эстонцы считают китайцев!

Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа...

...
- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь!! Тут есть пекарь?

Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. К@злы вы все и Yроды!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею.

Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе...

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом

— Милый ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.

Моцарт играет на рояле, подходит Сальери:
- Гламурненько жжошь! На-ка, выпей...

Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит:
"Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?"
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!

Муж с работы звонит домой жене:
- Ну чо? Как дела? Как эти... как их там... дети?!

Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз... и отморозил себе левое бессмертие

- Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?!! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...

В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили.
Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится!

Муж с женой едут на машине и ссрорятся.
Проезжая мимо одной деревни, они видят пару свиней. Муж говорит:
- Твои родственники?
- Да, свекровь со свекром.

-Как зовут китайского Дон Жуана?
-Бляо-дун

Что такое судьба?
- Ой, это если вы идёте по улице, и вам прямо на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!!!”.
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и
телевизором появляется жена с другим плакатом: “А знаешь, почему?!”

Девушка в магазине — дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец
— Вы наверное одна живёте?
— А как Вы догадались?
–Да ты бл***ть страшная шо пе.....ец !!!

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый,
неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...

Попросил Иван-царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...

в мире много загадочного и непонятного, и чем больше я
занимаюсь боксом, тем больше для меня становиться загадочного и непонятного!

Бабушка рассказывает внучке сказку:
- ...И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил...
- Бабушка, а как это "неистово"? - спосила внучка
Бабушка: Ну это вроде "ОГО-ГО-ГО-ГО, $б@ный в рот!"

Эстонец у Врача-венролога
- Здрааафствуйтее... У менья проблеееема - капает што-ттто с контса...
- Ну давйте посмотрим. Хм, так-с, да-с. Вы, простите, когда занимались сексом в последний раз?
- Ну таак дня три назааат.
- А-а-а, не волнуйтесь. Это вы кончили!

У Нострадамуса нашли стих, который описывает апгрейд компьютера:
"... старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать...".

— Так, практикант, пишите «Черепная травма головы…».
— Может быть, черепно-мозговая? — возражает практикант.
— Да нет у него мозгов: на день рождения жены с любовницей приперся…

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Узнала, да, свою маму?..

сдохла вся птицеферма от птичьего гриппа -кругом трупы на улице трупы в
помещениях трупы и среди этого мяса сидит циплёнок с испуганными глазами ---боже а я то кто!!!!

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
А на х** тебе школа, ты и так пи%*дато заикаешься!

Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста
девственница, А эти идиоты назвали это флагом.

Следующим пpезидентом США будет Буш-святой дух.

Интересно, Буш-старший сына вырастил или все-таки дерево посадил?

- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете отсатисфачить?

Следуя моде Голливуда снимать фильмы по компьютерным играм,
грузинские кинематографисты сняли серию короткометражных юмористических фильмов:
САПЕР, СОЛИТЕР, ПАСЬЯНС "ПАУК", ПАСЬЯНС "СВОБОДНАЯ ЯЧЕЙКА".

Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

а ктонибудь пробовал прочитать
_ЯNdex_ вверх ногами (т.е. перевернув надпись)?

Отрицайте! Отрицайте все! Отрицайте даже если это очевидно!
Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!..

Сенсация на ТВ — объединились передачи «Сам себе режиссер» и «Я сама».
Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин «Я сам себе сама».

 

[Andrew]

Мальчик пишет письмо Деду Морозу: "Дедушка Мороз, большое тебе спасибо За высланные мне на прошлый новый год петарды, пришли мне пожалуйста в этом году два пальчика и глазик.

Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении

исадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Сидят 2 электрика на столбе, спорят. Мимо бабка проходит.
- Бабушка, подай провод.
- Вот, держи, милок!
Другой электрик отвешивает щелбан напарнику:
- Я же говорил, что ноль! А ты все фаза, фаза...

Разговариваыт Бог и Адам
А: Господи, а почему у Евы такие красивые глаза?
Б: Чтобы ты любил ее.
А: Господи, а почему у нее такие нежные груди?
Б: Чтобы ты любил ее.
А: А зачем ей такие большие груди?
Б: Чтобы ты любил ее.
А: А почему же она такая дура?
Б: Чтобы она любила тебя!!!

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня!!?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Уважаемые жильцы!
Приносим свои извинения за образовавшуюся трещину в фундаменте домов 7 корп.1 и 7 корп.2 (бывший дом 7).
Начальник РЭУ №1

Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?..

Мальчик спpашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

...необычайно сильным усилием воли в 8.30 я заставил себя встать с постели 9.20

Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
— Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...

Женщины все такие разные. У одних - ноги, у других - средство
передвижения.

Eсли бы вам удалось надавать под зад человеку,виноватому в большинстве ваших неприятностей ,вы бы неделю не смогли сидеть

Жизнь дана нам только раз, и прожить ее нужно так, чтобы не было скучно соседям.

Поражена не только кора головного мозга,но и так сказать его древесина..

А недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

Женщина:"У меня муж в командировке".Мужчина:"Ага, значит с ней можно переспать!"
Мужчина:"Уменя жена в командировке". Женщина: "Ага, значит он женат!"

"Ну и холодрыга",сказал волк и натяну Красную Шапочку по самые уши.

<z1c> подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...
<z1c> а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
<Corsair> ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23
3HCDXXCCBCBCB
<z1c> спасибо тебе большое
<Corsair> да не за что, я просто клаву чистил

Миша! Ми-и-и-ша-а-а!!! С Но-о-овым го-о-одо-о-ом!
- Ты чего кричишь? Тебя же все слышат?
Голос за кадром: "Тариф "Новогодний", проще докричаться"

 

[Andrew]

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель. - Следующий вопрос. Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Авраам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитель смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно! Василий только приехал в Америку -
а знает американскую
историю лучше вас! Учитель поворачивается к доске и слышит, что
кто-то говорит:
- Русские меня за**али!
- Кто это сказал?! - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х**!
- А это кто сказал?!! - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левински в 1997 году, - отвечает Василий

---
Если не заводится - либо нечему гореть, либо нечем поджигать! В автомобилях и любви это лучший совет.

--
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котенка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!
--
Был у нас на военке (военная кафедра) такой прикол.
Как всегда, на ней родимой, мы теряли своё драгоцённое время, а майор Р-ов (сейчас п/п-к) рассуждал о том что военная наука в жизни полезней всей нашей вышки (высшая математика и т.д. и т.п.).
В качестве примера он привёл нам следующий случай из жизни:
— Высшая математика пригодилась мне в жизни всего один раз, когда я уронил ключи в унитаз, я сделал из проволоки ИНТЕГРАЛ и достал им их…
--
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре
--
в пятницу получил загадочное письмо от секретарши «Нифига не получится!» Долго думал… Потом вспомнил что дал ей password «j[bdgtyl.hbk,s!»
в русской раскладке это: охивпендюрилбы
--
Мама читает дочке сказку, как собака и кот ходили на рыбалку:
- Взяли они с котом удилище и пошли на реку...
Дочка спрашивает:
- Мамочка, а что такое "скотом$дилище"?
--
В сказке 3 поросенка поросят было 4, просто 4-ый поросенок умалчивается, т.к. к нему никто из поросят не побежал. А не побежали они потому что его звали НАХ-НАХ
--
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучиться…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- ГОРГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!
--
Замолаживает, однако!” - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: “Замолаживает - быстро холодает”. Так родился первый толковый словарь русского языка. Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
--
Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс
--
Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет
--
- Я тут вчера видел двух девушек, они в полынью ныряли! Совершенно обнаженные!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
--
Двое играют в морской БОЙ.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что садист?
--
Девушка -существо в общем-то бесполезное, но на ощупь приятное...
--
Адреналин медленно стекал в сапоги, оставляя за собой мокрый, коричневый, вонючий след
--
Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг - такие холода пропадают!