Нашел сегодня в инете про Москвичей
"В Москве живут Москвичи единственный подвид Сверхлюдей. При рождении каждый москвич получает именной телефон Vertu и автомобиль Infiniti, который потом моет исключительно шампанским Cristal. Москвичи живут только на Рублевке, питаются только омарами, устрицами и фуа-гра, моют ноги водой Perrier, курят сигары, которые прикуривают от подожженных стодолларовых банкнот и вытирают... )I(опу бархатом. Любимое занятие Москвича стояние в пробках на МКАДе. Занятие это занимает много времени и в своей Infiniti за время стояния в пробке Москвич может посмотреть два-три фильма, поs`рать в ЖЖ и выспаться. Москва часто называется нерезиновой, потому что свойства города не позволяют ему неограниченно растягиваться по мере переполнения его гастарбайтерами и провинциалами, при полном отсутствии системы массовых расстрелов или хотя бы встречного вып$#живания в Мухоs`рански уже проживающих в Москве дe`билов, нищебродов и прочего быдла. "
Заходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает
смущается. Врач что бы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: "знаете ли вы как делают резиновые перчатки? Нет? Так я вам расскажу. Стоит огромная бочка с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев и опускают туда руки. Ждут когда высохнут, снимают и готово." Девушка смеется, врач в недоумении: "Что это с вами?"
Девушка не переставая смеятся: "Просто я представила как тогда делaют презервативы?
*****
мужская логика:
-ну и что, что в ушанке, в телогрейке и валенках. Зато тепло!
женская логика:
-подумаешь-мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
*****
Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальныев ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним все время собачитесь!
Зять отвечает:
-Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"
*****
Вовочка Машу домой пригласил.
Стол на двоих аккуратно накрыл.
Водка, коньяк, сервелат, папиросы…
Но в голове возникают вопросы:
«Может, не курит?» Убрал сигареты.
«Да и не пьет?» Водку спрятал в буфете.
Вова сидит, с нетерпением ждет.
Вот и звонок. Это Маша идет.
Дверь открывает, глядит – вот те на!
Школьную форму надела она!
«Слышь, а чего ты напялила форму?»
«Как для чего?! Завтра утром же в школу…»