Юморок

garymal

Участник
Регистрация
27 Июл 2009
Сообщения
35
Возраст
65
Адрес
Оренбург
Сейчас в аптеке была. Стоит передо мной мужик и покупает лекарств на 30 тыс. и при этом все спрашивает, как пить, как не пить, где хранить, где не хранить... я думала, что убью его раньше чем он начнет лечится

з.ы. не моё!!
 
Последнее редактирование:
Регистрация
9 Фев 2009
Сообщения
994
Возраст
62
Адрес
Украина р.З.Буг
Два приятеля едут в автомобиле со скоростью 190 км/ч.
- Ну и скорость! А что с нами будет, если отлетит колесо?
- Не волнуйся, у меня есть запасное.
 

ИГОРЬ.И

Старожил
Регистрация
16 Мар 2009
Сообщения
7,907
Возраст
56
Адрес
Моск обл .
Встречаются рыбак и охотник. Pыбак спрашивает:
- Убил хоть что-нть?
- Ага. Убил коленку. А ты поймал чё-нть?
- Да. Pадикулит. У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последствия рыбалки...
- Да ведь рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

Однажды у Чукчи спросили:
- Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук РФ?" Чукча подумал и сказал:
- Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить.

- Красная рыба есть?
- Да, - отвечает продавец, - кильки в томате...

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками.
- Лыжники, - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, - подумали рыбаки.

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тётка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно!
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте ПОЙМАЙли!...
 
Последнее редактирование модератором:
Регистрация
9 Фев 2009
Сообщения
994
Возраст
62
Адрес
Украина р.З.Буг
Бабка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
 

Dmitry_Daddy

Старожил
Регистрация
21 Сен 2006
Сообщения
1,995
Возраст
62
Адрес
Москва
Искал сегодня таблички и плакаты для работы и во че нашел!:eek:
В конце 70-х довелось потрудиться в механообработке МИЗа, так вот там был "сдвинутый" инженер по ТБ - художник любитель, так он в штамповочном цеху повесил плакат с надписью:
Покуда есть у женщин шерсть
Несчастье может приключиться
Попал в станок той шерсти клок
И череп в клочья разлетится!

Улыбнуло...
 

Вложения

Последнее редактирование модератором:

vitalas

Бывалый
Регистрация
21 Авг 2008
Сообщения
176
Возраст
61
Адрес
Томск
Вчера вечером забегает в комнату сын, выгоняет меня из за компа, забивает в поисковик- ЗАВТРА В МОСКВЕ БУДЕТ УРАГАН?-
У меня глаз квадратный стал, когда увидел результат поиска :eek:
чуть со стула не упал
Только что в камеди клабе говорит показали- решил проверить:D
 

Dmitry_Daddy

Старожил
Регистрация
21 Сен 2006
Сообщения
1,995
Возраст
62
Адрес
Москва

Вложения

Последнее редактирование модератором:

Lom

Banned
Регистрация
15 Ноя 2009
Сообщения
159
Адрес
Москва, Бирюлево Западное
Нашел сегодня в инете про Москвичей

:eek::D

"В Москве живут Москвичи единственный подвид Сверхлюдей. При рождении каждый москвич получает именной телефон Vertu и автомобиль Infiniti, который потом моет исключительно шампанским Cristal. Москвичи живут только на Рублевке, питаются только омарами, устрицами и фуа-гра, моют ноги водой Perrier, курят сигары, которые прикуривают от подожженных стодолларовых банкнот и вытирают... )I(опу бархатом. Любимое занятие Москвича стояние в пробках на МКАДе. Занятие это занимает много времени и в своей Infiniti за время стояния в пробке Москвич может посмотреть два-три фильма, поs`рать в ЖЖ и выспаться. Москва часто называется нерезиновой, потому что свойства города не позволяют ему неограниченно растягиваться по мере переполнения его гастарбайтерами и провинциалами, при полном отсутствии системы массовых расстрелов или хотя бы встречного вып$#живания в Мухоs`рански уже проживающих в Москве дe`билов, нищебродов и прочего быдла. "

:D

Заходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает
смущается. Врач что бы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: "знаете ли вы как делают резиновые перчатки? Нет? Так я вам расскажу. Стоит огромная бочка с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев и опускают туда руки. Ждут когда высохнут, снимают и готово." Девушка смеется, врач в недоумении: "Что это с вами?"
Девушка не переставая смеятся: "Просто я представила как тогда делaют презервативы?

*****

мужская логика:
-ну и что, что в ушанке, в телогрейке и валенках. Зато тепло!
женская логика:
-подумаешь-мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

*****
Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальныев ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним все время собачитесь!
Зять отвечает:
-Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

*****

Вовочка Машу домой пригласил.
Стол на двоих аккуратно накрыл.
Водка, коньяк, сервелат, папиросы…
Но в голове возникают вопросы:
«Может, не курит?» Убрал сигареты.
«Да и не пьет?» Водку спрятал в буфете.
Вова сидит, с нетерпением ждет.
Вот и звонок. Это Маша идет.
Дверь открывает, глядит – вот те на!
Школьную форму надела она!
«Слышь, а чего ты напялила форму?»
«Как для чего?! Завтра утром же в школу…»
 
Последнее редактирование модератором:

oleg

Бывалый
Регистрация
19 Авг 2008
Сообщения
363
Возраст
56
Адрес
Волгоград
Если не задумываться о нашей действительности, то очень смешно:D
А вот стоит напречь извилины и - Бампер то всё верно сказал. Только колхоз "60 лет без урожая" и у нас есть.
Причём вся страна без урожая :mad:
 
Регистрация
9 Фев 2009
Сообщения
994
Возраст
62
Адрес
Украина р.З.Буг
- Есть мнение, что серп и молот — это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно,а для чего молот?
- Для наркоза!
 
Сверху