Юморок

Andrew

Участник
Регистрация
25 Фев 2009
Сообщения
60
Возраст
51
Адрес
Старый Оскол
Разговоp детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист пpинес.
- А меня из интеpнета скачали
- А про патчи забыли?
==
Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает, Василий Иванович,
а что такое маленький нюанс. Тот ему и отвечает, вот смотри Петька,
тра..ю я тебя в по.у, у тебя член в по.е и у меня член в по.е,
но есть один маленький нюанс )))
==
Особи женского полу делятся на
- девушек
- женщин
- старух
Девушки делятся на
- уже девушка
- еще девушка
- девушка с ребенком
Женщины делятся на
- дам
- не дам
- дам не вам
А старухи не делятся - они разлагаются!
==
Поймал старик золотую рыбку. И попросил:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему,
ответила рыбка и уплыла. Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну и дурак же я был.
==
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон, и если дед его
находил - то вечером уже пряталась бабушка.
==
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
==
не стоит относиться к жизни слишком серьезно,
все равно живым вы из нее не выберетесь
==
Лицензионные программы покупают только аристократы и дегенераты
==
Родители очень хотели девочку, но я родилась мальчиком
==
Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд
==
- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI умер?!
==
Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся.
А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет.
Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь
, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,
- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.
==
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС.
В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента
застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов.
==
Гражданин Иванов организовал, пьяную драку, попал в милицию,
где и дослужился до майора.
==
Когда Никулину Петросян рассказывал бородатый анекдот, он грустным
взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
- Ты этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
- От тибя исчо нет.
==
СD молча и не DVD меня до белого каления!

==
- А как по-татарски будет "Вперед"?
- Алга
- А "Назад"?
- А у татар нет слова "Назад". Если нам надо, то мы разворачиваемся и алга!
=
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
==
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
==
-Можно от вас позвонить?
-Можно, только колокол не разбей!

Послал другу SМS-ку "Как дела?".
Получил ответ: "Хорово".
Сижу и думаю: а где же опечатка?!!

==
Понедельник. Притащился в офис. Работы накопилось!!! Так, главное - правильно расставить приоритеты. Разложу-ка я все бумаги в три стопки.
1. Это я пока не буду делать.
2. Это я не буду делать попозже.
3. Это я ВООБЩЕ не буду делать!
==
Объявление в газете города Хайфы:
"Ракетный удар по Вашей теще с территории Ливана. 1000 шекелей. тел..........."
==
Задача:
А любит Б, Б любит Ц.
Вопрос:
Что делать А?
Ответ:
Найти другую Б!
==
Молдавские ученые скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам бог войти в клетку и позвонить в колокольчик.
==
Коммент на форуме:
Давно вас читаю и всё больше горжусь нашей страной: вот уже и в дурдомах интернет доступен.
==
Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.
==
Антиглобалисты опять избили Павла Глобу
==
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!
==
- Слушайте, а я себе телефон новый купил, с голосовым набором!
- А это как?
- Ну, вот смотри. «Дима». Алло, Дима, привет! Ты когда мне деньги отдашь?
- Да никогда.
- Козел. Ой, Сергей, извини, случайно набрал…
==
Собрались, значит, блондинки на всемирный съезд.
Стадион, подиум, блицы
Выходит Самая Главная Блондинка, микрофон и все такое:
СГБ - Давайте докажем что блондинки умные!
Стадион:
- (скандирует) Давайте!
СГБ - Сейчас выйдет блондинка, мы зададим ей умный вопрос и она на него ответить!
Выходить блондинка.
СГБ - Сколько будет 2х2 ?
Б - 5 !!!
СГБ - (мнется) Давайте дадим ей еще одну попытку!
С - (скандирует) Давайте!
СГБ - Сколько будет 2х2 ?
Б - 3 !!!
СГБ - (победно) Давайте дадим ей еще одну попытку!
С - (скандирует) Давайте!
СГБ - Сколько будет 2х2 ?
Б - 4 !!!
СГБ - (неуверенно) Давайте дадим ей еще одну попытку!
С - (скандирует) Давайте!
==
Интуиция - это способность головы чуять ж"пой
==
Ворчание - знак согласия!
 
Последнее редактирование модератором:

Dmitry_Daddy

Старожил
Регистрация
21 Сен 2006
Сообщения
1,995
Возраст
62
Адрес
Москва
<Гексоген> когда я малой первый раз был на рыбалке, в сибири, дед варил уху
<Гексоген> и я все гадал, откуда он в тайге укроп-то взял, темно же было
<Гексоген> а это комары там плавали )
<Гексоген> при свете костра как укроп было...
 
Регистрация
9 Фев 2009
Сообщения
994
Возраст
62
Адрес
Украина р.З.Буг
Встречаются на проселочной дороге танк и старый-престарый "Жигуленок" на лысой резине с убитой подвеской и конченым мотором. Командир танка высовывается из башни и спрашивает водителя жигулей:
- Мужик, там проехать можно?
 

vitalas

Бывалый
Регистрация
21 Авг 2008
Сообщения
176
Возраст
61
Адрес
Томск
Ну надо было А.П.Чехову нелестно отозваться о г.Томске ( типа грязь, пьянь и проститутки)
Томичи припомнили, и теперь студенты весь нос бедолаге затёрли- примета говорят перед экзаменом хорошая:D
 

Вложения

Регистрация
9 Фев 2009
Сообщения
994
Возраст
62
Адрес
Украина р.З.Буг
Ну надо было А.П.Чехову нелестно отозваться о г.Томске

А Чехов босяком - без подобный.

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно вам подогреть?
 
Регистрация
26 Сен 2007
Сообщения
1,808
Возраст
50
Адрес
Химки
у кого есть файрфокс - в адресной строке написать:
about:robots
и нажать ентер.. :)
 

bond

2
Регистрация
19 Дек 2008
Сообщения
1,513
Адрес
Винница, Украина
у кого есть файрфокс - в адресной строке написать:
about:robots
и нажать ентер.. :)
Прикольно.
Пасхальные яйца они такие.
Подпись могут понять только те, кто смотрел сериал/фильмы Battlestar Galactica ;)
Вы можете процитировать обсуждемое?
У меня украиноязычный файр (какой хочу), судя по комментам у нас не такое:;)
- Робот не може зашкодити людині дією або допустити шкоду своєю бездіяльністю.
(1-й Закон робототехники А.Азимова)
- Роботи живуть на планеті Шелєзяка.
(Всем (старичкам) известный мультик "Тайна третьей планеты" или повесть К.Булычёва "Путешествие Алисы")
- Серед роботів багато романтиків.
(Где-то читал, прям сейчас не вспомню, но мучаюсь...)
- У роботів є блискучі металеві зади, котрими вони пишаються.
(Где-то читал, прям сейчас не вспомню, но мучаюсь... или стёб...).
:)
 
Регистрация
26 Сен 2007
Сообщения
1,808
Возраст
50
Адрес
Химки
Вы можете процитировать обсуждемое?
У меня украиноязычный файр (какой хочу), судя по комментам у нас не такое:;)
Привет Человекам!

Мы пришли к вам с миром!

* Робот не может причинить вреда человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред.

* Роботы видели то, во что вы, люди, никогда не поверите.

* Роботы — это ваши пластиковые друзья, с которыми не будет скучно.

* Не кусайте роботов за их блестящие металлические зады.



И у них есть план.
 

Zeus

Старожил
Регистрация
14 Июл 2008
Сообщения
4,589
Адрес
777-750
у кого есть файрфокс - в адресной строке написать:
about:robots
и нажать ентер.. :)
Раз пошла такая пьянка....
about:buildconfig Показывает аргументы и параметры использованные при компиляции данной сборки.
about:cache Показывает информацию о сервисе кэширования. Число содержимых элементов в локальном кеше браузера, занимаемый размер и т. д. вместе для кэша памяти и дискового кэша.
about:cache?device=disk Индивидуально показывает содержимое дискового кэша.
about:cache?device=memory Индивидуально показывает содержимое кэша памяти.
about:config Показывает интерфейс для просмотра и настройки множества переменных конфигурации, множество из которых не доступны через GUI (панель настроек)
about:crashes - Показывает список отчётов о нестабильной работе, созданных утилитой Breakpad, которые были отправлены на сервер Mozilla (появился в ночных сборках Firefox 3, начиная с 24 января 2008[2])
about:credits Показывает список тех, кто помогал Mozilla
about:license Показывает Mozilla Public License (и Netscape Public License) для частей программы.
about:logo Показать логотип используемый в about: about:logo в Firefox доступен начиная с третьей версии
about:mozilla Показывает стих из The Book of Mozilla
about:rights - Показывает краткое описание прав пользователя со ссылками на более подробные описания (примерно с версии 3.0.5).
about:robots Показывает страницу «Welcome Humans» с шуточными цитатами. Актуально для Firefox 3 и выше.
 

Starnak

Administrator
Команда форума
Регистрация
31 Дек 2004
Сообщения
21,636
Подпись могут понять только те, кто смотрел сериал/фильмы Battlestar Galactica ;)
Да, только что заметил заголовок - "The day the earth stood still". Маньяки там сидять, однозначно. Свои люди.
 

Zeus

Старожил
Регистрация
14 Июл 2008
Сообщения
4,589
Адрес
777-750
Лично я ношу маску на работе, чтобы мой начальник не учуял моего перегара.
 
Регистрация
26 Сен 2007
Сообщения
1,808
Возраст
50
Адрес
Химки
на яндексе народ тоже с юмором..
поиграйте в погоду..
мне вот что попадалось :)
 

Вложения

NEVEZHIN

Moderator
Регистрация
17 Июн 2008
Сообщения
818
Адрес
балашиха
Приехали двое чукчей в теплые края - скажем, в Москву
в начале мая, - и приспичило им рыбку половить. Hу,
соскучились по рыбке. А как ловить - не знают. Льда-то, блин,
нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги,
тот свешивается с моста - и вперед. Рыбу руками ловит.
А че, решили попробовать. И вот один, значит, держит,
другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет:
- Тяни давай! Тяни, тяни давай!
- Что? Рыба?
- Какой рыба?! Поезд!
 
Сверху