Юморок

[Karlson]

Подруга всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если – сытым. Ибо, видите ли, напиться можно где угодно.
А вот нажраться – только у другой бабы.

 

[Fish-Frog]

Да что же это такое?!Вот это реально из жизни!У них,что какой то специальный урок в школе есть?

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Всё, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Вас этому с детства учат, что ли?

 

[Zeus]

И не только иностранцам, но и носителям языка.

 

[Евгенич]

Ага,попробуй объяснить иностранцу,что чернослив, когда красный, он еще зеленый!!!!!!!!!

 

[Konstantin-74]

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да, че ты мне паришь, а это что?
— Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба??

 

[Злой Дядь]

Здрасте всем!!!
Ну пока фидер отдыхает, похохмим...

Мужик купил арбалет, вышел во двор пострелять, выстрелил, а стрела улетела на соседний участок. Мужик говорит сыну "Сходи принеси" тот ушел, через некоторое время возвращается без стрелы. Отец спрашивает:
- Где стрела.
- Папа у меня две новости, одна плохая, вторая очень плохая.
- Давай плохую.
- Ты соседу дяде Васе член прострелил.
- А очень плохую.
- И мамке две щеки.

***
Решил студент денег подзаработать. Пришёл в больницу, заходит в лифт. За ним заходит девушка стройная такая симпатичная.
Он её спрашивает: тебе какой, мол, этаж? Она говорит: на 4.
Он: а чего там? Она: кровь сдают.
Он: и чего, хорошо платят?
Она: да, нормально, 100р. за сто миллилитров. А ты, мол, на какой едешь?
Он: а я на 5 - сперму сдавать.
Она, заинтересовано: да-а-а?... И что, хорошо платят?
Он: да нормально, 100р. за пять миллилитров.
Она: да, неплохо!
Тут лифт подходит к четвёртому этажу и девушка выходит…
Через неделю студент опять идёт в ту же больницу, заходит в тот же лифт, а за ним вбегает та же девушка.
Он: а, привет, тебе на 4 этаж?
Она: ...молчит – глаза вытаращила, щёки раздуты, мычит и рот не открывает... Показывает студенту на пальцах: пятый!

 

[var62]

Нашел на развлекательном сайте:

История абсолютно реальная. Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянул - крупная, видать. Вытянул - батюшки,- суслик!Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...

 

[Fish-Frog]

- Когда мужик развивает наибольшую скорость - когда бежит за бабой, или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!

 

[Василий]

 

[Stanislav]

Форумный троль в джунглях )))

 

[Fish-Frog]

Для кого-то это тоже трофей. Кто что ловит. Эх, супер-фрог...

 

[Tanat]

Ты про негра, которого жаба поймала?

 

[Starnak]

Для кого-то это тоже трофей. Кто что ловит. Эх, супер-фрог...

Такая как рядом квакнет, с ящика упадешь

 

[Михаил М]

Такая как рядом квакнет, с ящика упадешь

А если еще и прыгнет?

 

[Fish-Frog]

А если еще и прыгнет?

Я представил, подходишь тихонько к озерку, не шумишь, чтобы рыбку не распугать, и тут с берега эти лошади в воду прыгают, да ещё и квакают! Всё, хана рыбалке, можно домой идти!

 

[Степаныч]

А если клюнет?

 

[Vaska_257]

А если клюнет?

А если такой головастый негритос приснится??? Тут уж подушкой не отмахаешься....

 

[Feen]

Любителям усатых, хвостатых...
Мини мультяшки про кота Симона.

http://www.youtube.com/watch?v=w0ffwDYo00Q