Юморок

[Василий]

Придумаем название?

Придумаем название?

 

[Fish-Frog]

Звезда шерифа ждёт тебя, герой!

 

[artyom]

Воздушная рыбалка.

 

[Fish-Frog]

Отделение разгонного блока прошло в штатном режиме, полёт нормальный!

 

[Fish-Frog]

В свете нынешнего хоккейного плей-офф для разрядки предлагаю небольшую сборку хоккейных анекдотов:

Хоккейный комментатор: У "Магнитки" в защите пара Маленьких - Селуянов...
ЗЫ Действительно, в Магнитогорском "Металлурге" играют защитники Владимир Маленьких и Александр Селуянов.

Шведский нападающий прорывается к воротам белорусской сборной, показывает, что будет бросать в правый угол, а бросает в левый.
Сипатый голос с трибуны:
-Нячэсна! Нисчытаць!

- Доктор, помогите! Мне постоянно снятся крысы, играющие в хоккей, постоянно! Уже не знаю, что делать!
- Успокойтесь, я дам вам лекарство, выпьете его сегодня перед сном и у вас всё пройдёт.
- Доктор, а можно с завтрашнего дня начать?
- Конечно можно, но почему?
- А у них сегодня финал!

Если в хоккее запрещена грубость, то целовать вратаря соперника взасос — про это нигде не написано. А деморализует — будь здоров. Если не удастся чмокнуть вратаря, то можно нападающего — он всем расскажет, и дальше они будут ходить по бортику, что обеспечит быстрый проход по центру.

На молодежном ЧМ по хоккею, проходившем в США, русские болельщики орали “судья-пи@ор”, потом вспомнили, что он по-русски не понимает и решили орать “рефери ис элтон джон”.

Хоккей, ЧМ Мира 2010.
Такое ощущение, что сборная России по футболу покусала сборную Канады по хоккею.

Матч Россия-Канада. Идет дополнительное время. Удаляется Рик Нэш - его показывают - он что-то говорит, и по губам четко читается "бляяя...".

- Почему в Канаде занимаются любовью только раком?
- Потому что оба хотят смотреть хоккей!

 

[Январь]

Пошел Дмитрий Анатольевич подъезды проверить… (с)

***
Дмитрий Анатольевич объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается Дмитрий Анатольевич. - Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

***
Несколько лет назад стали появляться на улицах лежачие полицейские, а вот погляди, - поднялись, оправились.

 

[Nmin]

Кто под чайками летает, тот и рыбу подбирает.
Что упало, то пропало.

 

[Tanat]

Продам
Продается родовое поместье с тупыми холопами.
Общая площадь 17075,4 тыс. кв. км.,
140 000 000 крепостных душ,
На участке есть вода, газ, электроэнергия, месторождения нефти, угля, золота, серебра, большие залежи железной руды и других полезных ископаемых, обширные леса и земли сельхозназначения, огромные запасы пресной воды. Частично присутствует инфраструктура и мелкое производство (требует ремонта). Есть атомное оружие и энергетика. Соседи спокойные. Население, армия, ФСБ и правоохранительные органы деморализованы и готовы к выселению.

Подробности: Москва, Красная площадь. Спросить Диму.
Торг уместен.

 

[Василий]

Придумаем название?

Придумаем название?

 

[artyom]

Шота Мама я устала,я пошла на сеновал

 

[Fish-Frog]

Ушёл в работу... с головой!

 

[Dim@n]

Я буду долго гнать велосипед,в глухих лугах его остановлю.....(с)

 

[Fish-Frog]

Судят мужика за самогоноварение, тот в оправданье говорит:
- Ну не варил я самогон, аппарат был, а самогон не варил.
Судья отвечает:
- Нет, это не оправдание.
Тогда мужик снимает штаны и говорит:
- Тогда судите ещё и за изнасилование.
- Так вы же никого не изнасиловали…
- Да, не изнасиловал, но аппарат-то есть!

 

[Karlson]

Считается, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно. Люди не должны пить с рыбами.

 

[Василий]

Придумаем название?

Придумаем название?

 

[Dim@n]

 

[Январь]

"Придумаем название?"

- "Закатали в асфальт..."

 

[Василий]

Придумаем название?

Придумаем название?