Vaska_257
Старожил
Клиент захотел наколоть на спине волка, сидящего на горе черепов. Мастер прислал эскиз.
©пёрто
©пёрто
Юморок
- Автор темы Vic Tory
- Дата начала
OberstOliver
Старожил
Надо в фотошопе голову Валеры Пепсикольщика сюда вставить.Макрофотограф 80lvl))
Для всего мира символами Штатов являются жвачка, кола и линялые штаны, а мужское "достоинство" обозначается средним пальцем руки...
Для всего мира символами России являются водка, икра и балалайка, а мужское "достоинство" обозначается рукой по локоть...
Для всего мира символами России являются водка, икра и балалайка, а мужское "достоинство" обозначается рукой по локоть...
Арлы
Старожил
Приходит мужик в баню. Смотрит у одного посетителя хер поколено. Косился, косился, подходит.
- Слушай, ты извини, ну, не могу не спросить. У тебя такой от рождения или средство какое есть?
- Средство.
- Слушай, скажи, любые деньги.
- Да не надо денег. Карочи, берешь гантелю 1кг, привязываешь, через неделю будет поколено.
Ну, мужик бегом домой. Глядь, ..я, нет гантели. Есть гиря 16 кг. Да пох. Привязал. На утро просыпается -
ДО ПОЛА. Ну радость, там, все дела. Дело дошло до женщины - ни как. ..я!!! И так и эдак. Ни хрена. Ну собрался снова в баню бегом, того мужика искать. Неделю у входа караулил. Дождался.
- Слушай браток, я к тебе неделю подходил, спрашивал рецепт, помнишь?
- А, ну да, помогло?
- Не то слово (показывает).
- Фига се. Ну вот видишь, я плохого не посоветую.
- Ты эта... скажи, а у тебя с бабами как?
- C бабами? Никак. Как оттянул, ни хера не стоИт.
- ...я!!! А чёж делать то таперича?
- Чё делать. А чё хошь. Я своим жопу вытираю. А ты своим.. а ты своим зубы можешь чистить. )))))))))))))))))))))))
- Слушай, ты извини, ну, не могу не спросить. У тебя такой от рождения или средство какое есть?
- Средство.
- Слушай, скажи, любые деньги.
- Да не надо денег. Карочи, берешь гантелю 1кг, привязываешь, через неделю будет поколено.
Ну, мужик бегом домой. Глядь, ..я, нет гантели. Есть гиря 16 кг. Да пох. Привязал. На утро просыпается -
ДО ПОЛА. Ну радость, там, все дела. Дело дошло до женщины - ни как. ..я!!! И так и эдак. Ни хрена. Ну собрался снова в баню бегом, того мужика искать. Неделю у входа караулил. Дождался.
- Слушай браток, я к тебе неделю подходил, спрашивал рецепт, помнишь?
- А, ну да, помогло?
- Не то слово (показывает).
- Фига се. Ну вот видишь, я плохого не посоветую.
- Ты эта... скажи, а у тебя с бабами как?
- C бабами? Никак. Как оттянул, ни хера не стоИт.
- ...я!!! А чёж делать то таперича?
- Чё делать. А чё хошь. Я своим жопу вытираю. А ты своим.. а ты своим зубы можешь чистить. )))))))))))))))))))))))
OberstOliver
Старожил
С Пикабу
ТИПИЧНЫЙ ДЕНЬ МОИХ СОСЕДЕЙ СВЕРХУ
-Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
-Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
-Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
-Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь!
-Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
-Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
-Хорошо, но сначала я в душ. Правда в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать...хотя уроню конечно..всегда роняю..все 32, по три раза каждый. Эх..
-Надеюсь, на обед как всегда, отбивные?
-И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!
-Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?
-Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!
-Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?
-Ну конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное устроим скандал или пьянку.
-После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?
-Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.
-Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.
Где-то в районе трех ночи...
-Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.
-Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда всё лучше идет.
-Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.
-Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!
ТИПИЧНЫЙ ДЕНЬ МОИХ СОСЕДЕЙ СВЕРХУ
-Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
-Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
-Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
-Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь!
-Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
-Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
-Хорошо, но сначала я в душ. Правда в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать...хотя уроню конечно..всегда роняю..все 32, по три раза каждый. Эх..
-Надеюсь, на обед как всегда, отбивные?
-И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!
-Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?
-Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!
-Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?
-Ну конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное устроим скандал или пьянку.
-После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?
-Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.
-Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.
Где-то в районе трех ночи...
-Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.
-Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда всё лучше идет.
-Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.
-Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!
Последнее редактирование:
Василий
2
- Я сидела занималась своим делом, а эта краска на меня набросилась!
OberstOliver
Старожил
Мозг выворачивает!
Мозг выворачивает!
И желудок... Нихрена это не юмор, по крайней мере не наш . Для заокеанского соседа-самое то. ИМХО, конечно.
млин я заголовок забыл добавить: ТИПИЧНЫЙ ДЕНЬ МОИХ СОСЕДЕЙ СВЕРХУ
(исправлено)
теперь у тебя все встанет на свои места
Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.
