Юморок
- Автор темы Vic Tory
- Дата начала
FeD
Старожил
Да уж...
Nicky
Старожил
Не... Техника (безопасности) на грани фантастики.
На счёт жены есть бородатый анекдот. Да простите, что не по теме. Может кому поднимет чуток настроение – уже хорошо.
Так вот встречаются, как то мужики в баре пивка попить. Тут один мужик замечает у собутыльника обручальное кольцо на пальце и спрашивает:
- Николаха ты чё женился?!
- Ну в принципе да – отвечает Коля.
- Ну и как она? – не унимается допросчик- хозяйка отличная?
- Да куда там – дома сплошной бардак - с сожалением отвечает Коля.
- Ну готовит хорошо?
- Да ну тебя Гарик – махает рукой Коля – пельмени и вермишель – весь мой рацион.
- Коля, ну если ты женился только из-за сексуальных утех – то это ты зря!
- Да нет у нас никаких утех, Гарик.
- Блин, да что ты в ней такого нашёл?!
- А у неё глисты – сказал коля и выпил пива.
Следует 3-х секундная пауза
- Глисты ?!!!! – удивляется Гарик
А Коля спокойно отвечает – Ты не рыбак-не поймёшь.
Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!
Tanat
2
На русфишинге высказались, хорошо, мол, что не попросила кАляску
Что-ж хорошего, не просить надо, а своё забрать. Всего-то и делов.На русфишинге высказались, хорошо, мол, что не попросила кАляску
На русфишинге высказались, хорошо, мол, что не попросила кАляску
Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав
деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их
вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.
Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали,
на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой
мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно
произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища
оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда
"мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в
автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита
днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной
автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и
я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить
ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка",
как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит
еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот
вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно
"защита
днища", зареванная блондинка открыла багажник и
предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом
КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у
Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было
рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух".
Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит
рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что
эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить
ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с
"аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась
всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и
вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на
дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита
днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у
него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов
СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный
слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в
начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении
трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну
никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня
"сорвало крышу".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За
безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой
"идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности"
деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их
вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.
Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали,
на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой
мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно
произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища
оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда
"мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в
автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита
днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной
автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и
я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить
ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка",
как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит
еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот
вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно
"защита
днища", зареванная блондинка открыла багажник и
предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом
КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у
Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было
рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух".
Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит
рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что
эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить
ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с
"аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась
всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и
вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на
дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита
днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у
него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов
СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный
слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в
начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении
трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну
никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня
"сорвало крышу".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За
безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой
"идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности"
OberstOliver
Старожил
saweetar
Бывалый
Последнее редактирование:
Ну, вероятно потом кто-нибудь из чисто женской солидарности тем мужикам, что люк в багажник положили, объяснит, что для придания "морозной свежести" рубашкам, надо в стиральную машинку вместо синьки чернила налить или макароны посушить на солнышке после варки
OberstOliver
Старожил
Да, плохо нам без вас!Ну, вероятно потом кто-нибудь из чисто женской солидарности тем мужикам, что люк в багажник положили, объяснит, что для придания "морозной свежести" рубашкам, надо в стиральную машинку вместо синьки чернила налить или макароны посушить на солнышке после варки
Злой Дядь
Старожил
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища - стоматолога. Тут врач говорит :
- Ты посиди один, мне к зав.отделением на 10 минут надо зайти .
Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах, садится в кресло и говорит :
- Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу 300 долларов...
Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых!" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через пять видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Он в панике... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает:
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала?
Мужик (обреченно):
- Ну...у меня...
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :
- Мужик! Ты моей теще язык вырвал!!!
Мало заплатил, по-моему...
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :
- Мужик! Ты моей теще язык вырвал!!!
Pinochet
2
Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала лидером в медальном зачёте... Спасибо, мистер президент!
Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент!
Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент!
Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как Вы это делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу...
Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент!
Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент!
Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как Вы это делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу...
Последнее редактирование:
