Юморок

[Tanat]

Ответ Норриса Ван Дамму

[video=youtube;T-D1KVIuvjA]http://www.youtube.com/watch?v=T-D1KVIuvjA#t=50[/video]

 

[Dimitry]

Ответ Норриса Ван Дамму

в тему войны реклам

Реклама «мерседесовской» адаптивной интеллектуальной подвески Magic Body Control, где человек держит в руках птицу и двигает ее тело в разные стороны, при этом положение ее головы остается неизменным.

Компания Jaguar опубликовала ответный рекламный ролик
.

В ответ «Мерседес» опубликовал в своем твиттере две записи. В одной из них говорится , что «имитация является искренней формой лести», а во второй опубликована иллюстрация приближающегося к ягуару автомобиля и надпись: «Потому что кошачьи рефлексы не достаточно быстры. Система торможения PRE-SAFE». Также в твите говорится, что «мерседесовский» набор систем безопасности IntelligentDrive поможет ягуару «сохранить все свои девять жизней».

 

[Дебр]

Прошу простить, если "баян"...Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
-А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....



Встречаются президенты Франции, США и России. Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!



- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну всё, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?



Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
- Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша:
- Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад.
Папа:
-Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша:
- Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат
Папа:
-Самокат уже твой.
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед.
Папа:
- Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно
Вовочка(через 5 мин):
-Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед. Папа купит мне мопед.

 

[Alex0799]

Смешно-грустный мультик....

 

[Майор]

Смешно-грустный мультик....

Вывод: ставьте шнур с соответствующими характеристиками на разрыв.

 

[vadimrat]

не пользуйтесь открытым огнем

 

[Karlson]

бугага

Сомалиец иммигрировал в Германию, ходит по улице, подходит к одному и говорит спасибо тебе немец что приютил меня и тд. Тот отвечает я не немец, я из Пакистана, подходит ко второму и то же самое, ему отвечают я не немец, я приехал из Эквадора, к третьему и опять мигрант, он спрашивает, а где же немцы, миграт посмотрел на часы и говорит так сейчас час дня, они все на работе.

 

[KBE]

Не знал где разместить. То ли в спортивном разделе, то ли ... Но юмор безусловно победил.
Действительность смешнее анекдота. Итак:
Долгое время миллионам российских болельщиков не давал спать один вопрос : почему наши футбольные звезды - Андрей Аршавин, Роман Павлюченко и Юрий Жирков с треском провалились в Англии? И вот совсем недавно, стараниями лондонских таблойдов, завеса тайны над этой загадочной историей наконец-то приоткрылась!
http://argumentiru.com/scandal/2013/09/281265

 

[FeD]

Думаю, раздел определен верно для этой статьи)).

 

[odron]

Приходит сын из школы (С), и просит перевести его
Родители (Р) спрашивают его - Почему?
(С) Да в классе куда меня записали, одни голубые!!!
(Р) А почему ты так решил??? К тебе приставали???
(С) Нет, не успели.
(Р) А чего ты взял что они педики???
(С) Всё просто, пассивные меня посылают в ж...пу, а активные на х...р!!!!

 

[Jeff]

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.

 

[Tanat]

 

[Karlson]

чот ржу вголос

 

[Евгенич]

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

 

[Степаныч]

- У тебя где зум на фотике?
- Шаг вперёд, шаг назад.

 

[vadimrat]

 

[Yuar]

чот ржу вголос

 

[Мармелад]

Домашнее задание