РЫБАЛКА - ОБРАЗ ЖИЗНИ
Лунный календарь
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Анекдоты

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
– Какая красота... - выдохнул первый.
– Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За оффтопик и флуд...

Петя, ты почему опоздал в школу?
Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не позволил.
Твой отец правильно сделал, надеюсь, он тебе объяснил, почему ты должен идти в школу, а не ловить рыбу?
Да, он сказал, что мало червей, на двоих не хватит!

Жена провожает мужа на рыбалку:
Если щуки будут дорогие, купи лучше тогда карасей и карпов.

Муж возвращается с рыбалки и с порога жене:
– Дорогая, смотри, какой у меня сегодня отличный улов!
– Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну... продал немного, чего сразу скандалить-то!

– Слыхал, Васька щуку в 15 кг поймал.
– Ой, да ты верь ему больше! Он так привык преувеличивать свои уловы, что у него даже в туалете ершик называется туалетным судачком.

– Нельзя ходить на рыбалку с плохим настроением.
– Пусть оно остается дома. И готовит ужин.

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
– А как определить возраст рыбы?
– По глазам!!!
– ????!!!!
– Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше....

Приходит мужик с рыбалки и прямо с порога говорит:
– Так, жена, давай быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили, такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и легла.
Муж запрыгивает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
– Смотри, жена, какой поплавок купил, СВЕТИТСЯ!

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
– Вовочка, что случилось?
– Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
– И что – укусила?
– Не, батя веслом убил!

Прапорщик пришел на рыбалку, открыл банку с червями:
– Срочно нужен один доброволец! Два шага вперед!

Мужик, рыбак, женился во второй раз. Через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый. Садится и молча начинает удить рыбу.
Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
– Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает:
– Где был? Я ей отдал рыбу, говорю – на рыбалке был. Она опять спрашивает:
– Где был? Я говорю – не видишь, на рыбалке. Она говорит:
– Последний раз спрашиваю – где был? Я опять говорю – на рыбалке.
– Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Волге минтай не водится.

– Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е?
– Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт. . .

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. . . На третий час в ванную заходит жена:
– Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
– Я сегодня плохо выгляжу. . .
– Что то случилось?
– Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!

Муж вернулся с рыбалки. Его встречает жена:
– Я вижу ты сегодня ничего не поймал.
– Нет, я пойма одну рыбку. . .
– Ну и где же она?
– Да где-то плавает с моим фидером. . .

– Снова ты на рыбалку?! – спрашивает жена.
– Да я, наверно, упала бы замертво, если бы ты хоть одно воскресенье провел со мной!
– Ну, ну, – проворчал муж, нечего мне сулить взятку!
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который бешено дергался и никак не давался в руки.
– Послушай, как мне его прикончить? – спросил удачливый рыболов.
– А ты его утопи!

– Просто не знаю, что и делать, – жалуется рыболов товарищу.
– Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
– Больше не поедешь на рыбалку?
– Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

– Как рыбалка?
– Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь.
– И что, съел?
– Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит. . .

Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили – приглядитесь внимательно:
– Может, это тесть?! . . .

Роботы на рыбалке:
– Тяни, клюет!
– Не буду, свой попался.
– Кто?
– Электрический скат!

– Вась, поехали сегодня на рыбалку!
– Нет, сегодня не поеду.
– А что так?
– Я в гороскопе читал, этот день благоприятен для рыб.
 

Статья публиковалась в журнале "Salapin.ru Magazine" N20

 
Зарегистрируйтесь или войдите под своим именем, чтобы прокомментировать

 
К началу
к началу