РЫБАЛКА - ОБРАЗ ЖИЗНИ
Лунный календарь
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Анекдоты

Фильтрованный юмор на рыболовную тематику

- Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!
- Ух ты! Круто, а попроси папу, чтоб он нас с собой взял.

– Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
– Все очень просто. Вот ты заядлый рыбак. Так?
– Ну да.
– Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал свою самую крупную рыбу?
– Конечно!
– Вот видишь, а рыба наверняка уже забыла.

Очередная космическая станция в очередной раз упала в океан. «Как договаривались, 50 на 50?», – сказали Роскосмосу российские рыбаки, собирая глушенную рыбу.

Самую большую щуку весом в 50 килограммов поймал рыболов из Рязани.
Это на 7 килограммов больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.

Весенние соревнования по подлёдному лову закончились полным провалом.

Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.

Катя очень любит брутальную щетину, запах рыбы и грубые руки, но муж все равно заставляет ее следить за собой!!!

Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего – он меня постоянно называет Рыбкой.

Закинул старик невод в сине море, и попалась ему в сеть золотая рыбка. Молвила рыбка человеческим голосом:
- Ну ты, старче, и попал на бабки! Мало того, что без лицензии рыбачишь, так ещё и в нерестовый период! Оглянись, вот уже и рыбнадзор подъехал!

- Какая сырость в квартире! Вчера в мышеловку рыбка попалась!

Турист в экзотической стране ловит с лодки рыбу в море. Лодка от волны перевернулась, он плывет к берегу и кричит стоящему там аборигену:
- Тут акулы водятся?
Тот:
- Нет.
Рыбак, расслабившись и cбросив темп:
- Вот странно, по всему побержью водятся, а здесь – нет.
Абориген:
- Да их аллигаторы распугали.

Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку – ни фига. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему:
- Поделись секретом.
- Ты на што ловишь?
- На хлеб.
- Неееее, на червяка надо.
- Какие тут червяки, жара такая!
- Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достаёт. Насадил его и идёт к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает:
- Ты удочку закидывал?
Мужик бежит проверить. Достаёт удочку – там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
- Мужик!!! Где тебя черти носят?!

- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я еще и удочку потерял.

Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! – действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!!

Друг – другу:
- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- Он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!

- Может ли у простого мужика проснуться талант танцора?
- Может, если он просидит весь день на зимней рыбалке.

Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
Мама:
- Это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю.

- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Чёрт! Как в воду канула!!

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала – другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку, понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке – ни разу не клюнуло, а которая сзади – ты уже пятый.

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
- А зачем?
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

Продолжение в следующем номере

 

Статья публиковалась в журнале "Salapin.ru Magazine" N17

Теги: лирика
 
Зарегистрируйтесь или войдите под своим именем, чтобы прокомментировать
 -> Статья 
23.08.2013 22:19:58
Sr. Jois палец вверх

 
К началу
к началу