Юморок
- Автор темы Vic Tory
- Дата начала
OberstOliver
Старожил
Употребил корейский премиальный коньячок с жень-шенем, намедни подаренный двоюродным братом. Хорошоооо!!!
Не завожусь.
Не завожусь.
Не завожусь, а не жу-жу.
Vaska_257
Старожил
На злобу дня
Vaska_257
Старожил
Женщинам невозможно угодить.
Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки.
Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!
Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки.
Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!
Степаныч
Старожил
Нам говорят: Иван Грозный – кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр. Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг…
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!
Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. — На, съешь этот корешок.
1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. — Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. — Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!
Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. — На, съешь этот корешок.
1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. — Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. — Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Степаныч
Старожил
Из объяснительных.
Я не пришёл на работу, потому что не захотел. Захочу и завтра не приду!
Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля.
Я управлял автомобилем уже 40 лет, когда заснул за рулем и случилась авария.
Ссориться с женою не было настроения, решил ее сразу побить, чтобы скорее замолчала и больше не выпрашивала.
Стенки коммунальной квартиры тонкие, поэтому муж приводит в свою комнату знакомую неизвестного названия, с которой развлекается половым способом.
Стоял в бытовке, опершись на колено ноги коленом локтя, курил.
Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника)
Супруге зарплату я отдаю регулярно - четыре раза в год. Остальные деньги уходят на мелкие расходы занимательской отдачи.
У меня и в мыслях не было оскорбить гражданку Петрову, просто я ее принял за свою жену.
У меня с женой возник конфликт по поводу её мест общего пользования.
Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером.
Я не пришёл на работу, потому что не захотел. Захочу и завтра не приду!
Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля.
Я управлял автомобилем уже 40 лет, когда заснул за рулем и случилась авария.
Ссориться с женою не было настроения, решил ее сразу побить, чтобы скорее замолчала и больше не выпрашивала.
Стенки коммунальной квартиры тонкие, поэтому муж приводит в свою комнату знакомую неизвестного названия, с которой развлекается половым способом.
Стоял в бытовке, опершись на колено ноги коленом локтя, курил.
Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника)
Супруге зарплату я отдаю регулярно - четыре раза в год. Остальные деньги уходят на мелкие расходы занимательской отдачи.
У меня и в мыслях не было оскорбить гражданку Петрову, просто я ее принял за свою жену.
У меня с женой возник конфликт по поводу её мест общего пользования.
Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером.
ИгорьМ
Великий кормчий
С просторов инета:
Средь баров города Москвы -
Поверьте мне, друзья! -
Опасней не найдёте вы,
Чем "КофеманиЯ":
Сражались там чиновник Пак
И форвард-хулиган,
Там бил любовника Собчак
Печальный Виторган,
Уместней кофе заказать
В кафе в ночных Мытищах -
Хотя б не так переживать
За целостность *** (лица)
Средь баров города Москвы -
Поверьте мне, друзья! -
Опасней не найдёте вы,
Чем "КофеманиЯ":
Сражались там чиновник Пак
И форвард-хулиган,
Там бил любовника Собчак
Печальный Виторган,
Уместней кофе заказать
В кафе в ночных Мытищах -
Хотя б не так переживать
За целостность *** (лица)
Степаныч
Старожил
Профессор Ефим Самуилович Кемельфельд,посмотрел через толстые линзы очков на галерку аудитории и сказал: — Слушайте сюда! Вместо того чтобы сачковать и теребить бельдюжек, ви бы готовились к сессии, потому что тот, кто не будет учить «Бухгалтерский учет и аудит», уже этой весной будет бежать впереди пограничной собаки и нюхать следы...
— Моня, у тебя перевязан палец! Ты таки не попал на эротик рандеву к Розе? — Попал. — И что? — У нее оказалась фильдеперсовая застежка на лифчике. Я сразу сильно порезался и ушел в травмпункт. — Значит облом? — Нет! У медички в травмпунте от смеха порвалась та же самая застежка... — А почему у тебя еще и фингал на морде лица? — Такить Роза следом пришла...
Возвращается казак домой, заходит в хату, снимает шашку, проходит дальше, снимает кобуру с пистолетом, заходит в спальню, а там жена с соседом. Казак хватает гостя за его хозяйство и тащит к порогу, где стоит шашка, дабы отрубить ему все его достоинство. Мужик видя все это вырывается и убегает. Казак схватил пистолет пострелял вдогонку, но не попал. Он сел за стол, выпил стакан и рассуждает: «Подведем итоги боевой операции: И честь спасли, и с салютом проводили!»
— Моня, у тебя перевязан палец! Ты таки не попал на эротик рандеву к Розе? — Попал. — И что? — У нее оказалась фильдеперсовая застежка на лифчике. Я сразу сильно порезался и ушел в травмпункт. — Значит облом? — Нет! У медички в травмпунте от смеха порвалась та же самая застежка... — А почему у тебя еще и фингал на морде лица? — Такить Роза следом пришла...
Возвращается казак домой, заходит в хату, снимает шашку, проходит дальше, снимает кобуру с пистолетом, заходит в спальню, а там жена с соседом. Казак хватает гостя за его хозяйство и тащит к порогу, где стоит шашка, дабы отрубить ему все его достоинство. Мужик видя все это вырывается и убегает. Казак схватил пистолет пострелял вдогонку, но не попал. Он сел за стол, выпил стакан и рассуждает: «Подведем итоги боевой операции: И честь спасли, и с салютом проводили!»
Надо добавить, что хозяйство вытер, ну а потом уже салютовал в его честь.
Vaska_257
Старожил
Степаныч
Старожил
Как то на просторах тырнета натолкнулся на советы от бабушки, самый мой любимый, отвечающий моему миропониманию:
Vaska_257
Старожил
Степаныч
Старожил
Мужик в среду на работе
мы что на этой неделе без пятницы?
сегодня пятница?- нет
вчера была пятница?
- нет
завтра пятница- нет
мы что на этой неделе без пятницы?