РЫБАЛКА - ОБРАЗ ЖИЗНИ
Лунный календарь
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Анекдоты

Фильтрованный юмор на рыболовную тематику

Рыбалка. Если бы этим делом занимались женщины, они бы приходили домой со связкой выловленных и уже пожаренных рыб, связанными во время рыбалки носками и выдохшимся от пяти часов разговора мобильным. Мужчин же интересует именно процесс. Невозможно понять, как они в течение полудня могут осоловелыми глазами пялиться на кусок цветного пластика. Заодно им очень важны рыбачьи принадлежности. Сообщите ему: «А Вася с пятого этажа купил себе такую удочку!». Это вам и общение, и элемент ревности. И неважно, что под словом «такую» подразумевается «красная в полоску».

- Девушка, а почему на вас колготки в крупную клеточку?
- А чтобы мелочь не ловилась!

Краткие правила поведения админа на летнем отдыхе:
- Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой траффик, погонят.
- Если криво установилась палатка – надо не полениться и пеpеустановить.
- Если устанавливаешь впервые – обязательно изучи мануал, там много нетривиального.
- Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает – может потом отвлекать частыми прерываниями.
- Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать – могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом обращении – умей вовремя отскочить.
- Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом – зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив дам отвернуться.
- Спальный мешок обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью компрессионного пакета любой версии.
- Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в два-три-четыре пакета – иначе после грозы питание может надолго вырубиться.
- На консервах всегда смотри на версии. Старые версии не используй и не храни – выбрасывай без сомнений, они очень глючат.
- Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятор виндоус – потенциальная дыра в безопасности.
- Если есть возможность – поставь себе антивирус против энцефалитного бага и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором – он все пропишет и поставит как надо под лопатку.
- Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят – ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск – большая проблема.
- Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в кармане рюкзака. Потеряешь – не восстановишь.

Дочка спрашивает маму:
- Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
- Можно, только не забудь накопать презервативов.

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама:
- Почему ты плачешь?
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
- Ну, так а что тут плакать?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
- Так я и засмеялся!

- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить.
- А я такую, что одна её фотография весила два килограмма!

Встречает мужик знакомого и спрашивает
- Ты где был?
- Карасей ловил.
- Ну, и сколько поймал?
- Нисколько.
- А откуда тогда ты знаешь, что ловил именно карасей?

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...

- Место здесь, конечно, рыбное, но все ловят, а я нет. Но теперь все изменится. Я себе новую блесну сделал, из большой чугунной сковородки.
- Идиот, на нее ты точно ничего не поймаешь.
- А я все равно ничего не ловлю, но и вы теперь не будете.

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?
Рыбак поймал золотую рыбку и говорит:
- Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку. Пусть в аквариуме плавает молча и все мои желания исполняет!

В рыболовном магазине:
- Дайте мне десять червей – и активируйте их!

- Скажите, у вас есть в продаже записи голосов птиц? Говорят, они так успокаивают...
- Нет. Но мы можем предложить вам ещё более успокаивающие кассеты - с голосами рыб.

 Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь!
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

Друзья-приятели, заядлые рыбаки, за своим любимым занятием: рассказывают о своих успехах...
- Так та щука весила...
- Ну, сколько, сколько? - подзадоривают приятели.
- Чтоб не соврать – половину того, что я хотел сказать! Но, по крайней мере, вдвое больше, чем вы подумали!

- Сколько поймал, дядя?
- Если поймаю эту и ещё две, то у меня будет 3 рыбины.

Странная привычка у рыболовов плевать на червя. Как будто, на морально униженного червя лучше клюет!

Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.

Продолжение следует

Статья публиковалась в журнале "Salapin.ru Magazine" N19

Теги: лирика
 
Зарегистрируйтесь или войдите под своим именем, чтобы прокомментировать

 
К началу
к началу